Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

Ну вот, так здорово смотреть, как все твои напряги буквально сливаются в канализацию вместе с водой из душа.
И кажется, нет ничего, что теперь отдергивает. Ни одной преграды.

Ощущение всемогущества настигло меня позже, но всё-таки настигло.

В качестве страны пока сошлись на Сербии - надо сгонять проверить, как там.)
Жизнь настолько изумительна и шикарна, что я чо-та в шоке.))

18:30 

Заказала Д.М. маечку с символикой Арча и подписью I am root.
В общем-то, мне не слишком есть о чем здесь поговорить: я определилась, чему хочу учиться, где на это взять денег, куда хочу поехать, где на это тоже взять денег, инсектецид головного мозга в процессе, кроме того, меня любят, холят и лелеют - хотя это опять лонг-дистанс, он все-таки куда менее лонг, "чем это обычно у тебя бывает". Четыре часа поездом - вообще ни о чем.

Вполне возможно, на следующих выходных ему даже удастся затащить меня на борд :)

Единственное, что меня вообще сейчас беспокоит - это числа. Через неделю можно начинать бить тревогу, если ничего не поменяется. Ох как я в этот раз жду то, что обычно напрягает.

23:42 

Свободное выражение эмоций, говоришь? Принять всё, говоришь?
Ну и иди тогда к черту...
Зависть
Слабость
Обида
Боль
Злость
Агрессия
Усталость
Гордость
Заносчивость
Дерзость


о как мне тебя не хватает
один-единственный триггер, и я не могу остановиться
до среды. до среды. до среды.

ящик пандоры.

22:52 

просто не надо обесценивать свои достижения.
стопицот новых талантов. мы откапываем их день за днем и ночь за ночью.

отпустило от такого дикого количества глюков, что я не понимаю, как я вообще с ними умудрялась оставаться живой.
вуз ещё почти нашёлся. нужно найти денег к лету :)
и теперь я _могу_ планировать.
а остальное, киска, такая ерунда))))
блин. я так дико счастлива, что откопала, чем хочу заниматься, что это застилает все остальное :))))

19:13 

Я не знаю, на самом деле. Могу начинать любой текст с этой фразы.
Я ничего не знаю - и больше всего я не знаю ничего о том (как абсурдно звучит фраза), как вести себя в условиях абсолютной недостаточности информации. Сколько бы ты ни знал, этого всё равно мало. И ты никогда не знаешь и не узнаешь, что из деталей главное, а чем можно пренебречь.

U-uh these little earthquakes
Here I go again

Но. Теперь я знаю, что ещё можно делать со временем. А это важно.
И пусть у кого-то всё то, что я хочу, есть сейчас - let it be, я никогда не знала, что такое зависть. Ко мне придет, когда я буду готова.
Мр.
Всё хорошо. Всё не зря. Те, кто должен уйти, уйдут сами.
В тот вечер мы вставили мне огромный кусок мозга. Теперь я знаю, как понять, что за человек передо мной - стоит просто попросить его рассказать сказку.
Моя была довольно простой и с хорошим концом.

19:00 

Безопасность нужна всему живому и неживому.
Покой. Важная составляющая.

Понимаешь, друг, тут такое дело... Если тебе нигде нет покоя, нигде не будет и нормального не-покоя. То есть, экстремумы нужны. С не-покоем проще.
Но нужно место, о котором ты точно будешь знать, что оно только твое и никто его не тронет. Где ты можешь доверять этим стенам просто потому что ты им доверяешь.

Раньше я не понимала, почему люди так сильно переживают, когда в их отсутствие кто-то вламывается в их дома. Смешно звучит, но правда, я не заморочена на вещах и искренне считаю, что привязываться к ним совершенно не несёт смысла. Теперь я поняла, насколько дом больше вещей, которые в нем находятся, сколько синергии в том, что это именно ты выбрал, добыл, поставил именно в таком порядке, именно на это место. И насколько посягательство на твой дом выглядит похожим на посягательство на твою суть.

Ладно, окей, это была крайне очевидная вещь. Вы как хотите, а у меня минус белая дыра на карте.

00:01 

Это пока еще не гармония, это гармоника).
Но я работаю над этим.
Я честно делаю все, о чем просит меня Ю., и даже больше. Я вообще готова на что угодно, лишь бы собрать себя из кусочков, лишь бы навести порядок в голове и больше никогда-никогда не издеваться над собой так бездумно и жестоко.

Единственное, что мне тяжеловато в этом процессе - отодвинуть людей, которые привыкли ко мне-такой и ведут себя так, как если бы я не менялась, заставляя меня подстраиваться обратно. Я не хочу этого делать - и на время, пока я не устроила новый образ стабильно, предпочитаю минимизировать общение с такими людьми. И еще я четко осознаю, что кое-кого придется выставить совсем. Потому что не меняться - по-моему, даже хуже деградации.
Тяжело еще останавливаться каждый раз и объяснять себе что-то, что нужно объяснить. В моей голове на местах, где у обычных людей что-то есть - дыры. Дыра про безопасность, дыра про бабло, про отношения, про много чего.
Но у меня нет дыры про любовь. "Я люблю" для меня синоним "я есть".
Совсем уже скоро будет хорошо.
Я не самый страшный из известных психотерапии случаев, к счастью. И даже не самый запущенный: без медикаментов мы обходимся окейно (я все-таки очень податлива и гипнозу, и рациональным доводам).

Правда, я медленно осваиваюсь с новым образом мыслей. Но это не страшно - меня никто никуда не гонит, и это займет столько времени, сколько займет.
Так что сейчас я сижу с одной косичкой и одним хвостиком, и мне нравится понимать, что я могу и так ходить, и никто не вправе мне возразить. Да, с этим у меня вообще были колоссальные проблемы).

23:44 

Т. бы порадовалась, думаю я, выкладывая на прилавок купон и две с небольшим тысячи (вместо четырех с лишним) и забирая платье брусничного цвета с манжетами, кармашками, небольшим рисунком и полоской внизу цвета чуть светлее серого маренго.
Я скучаю, думаю я. Мне ужасно хочется её обнять, потому что блин, ну я не умею успокаивать людей на расстоянии, да и вообще.
Зато теперь я знаю состав идеальной ткани: 35% мериносовой шерсти, 33% модаля (это такая вискоза крутая), 20% специального акрила, 10% кашемира и 2% эластана.
Из него не хочется вылезать - настолько мягкое, нежное, уютное и со-всех-сторон-обнимающее. А еще его можно носить задом наперед, и тогда карманы будут внизу спины, а рисунок на груди. Ня.
Черт, я уже люблю эту вещь несмотря на имеющееся у меня пузико, которое не позволяет её носить без оглядки на время месяца.
Она просто дает мне те тактильные ощущения, которых мне не хватает. И на нем нет ничьих следов, кроме моих: мои честно заработанные деньги, мой выбор, мой разговор с барышней-владелицей салона, по совместительству дизайнером всего, что там сшито и висит.
Она сама была в таком же платье, только черном с фиолетовыми деталями - но она размера на четыре меня больше. Кроме пары платьев, я померила свитерок, а к нему она решила приложить еще длинную тунику на застежках с поясом, критически осмотрела и говорит: "Нет, нельзя прятать такую фигуру, нужно подчеркивать обязательно - и наличие тонкой талии, и восхитительную грудь, и вообще не скромничайте слишком".
Я, конечно, пофыркала насчет талии (мне ой есть куда стремиться в этом плане), но была чертовски польщена и довольна, что послушалась внутреннего голоса. У нас с ним был прекрасный диалог вообще сегодня.
я: - Мы пойдем в салон отоваривать купон?
он: - Пойдем.
- Пойдем пешком, пока погода есть!
- Нееет, тогда домой.
- Ну ладно, домой так домой.
Забираюсь в метро, и тут голос говорит, нет, давай на Арбат.
Я в шоке - семь пятниц на неделе, что за фигня?
Он: - нууу, я не хочу пешком идти просто, ты вчера каблуки надевала? - надевала! ноги болят? - болят! а тут идти минут сорок, нет уж.
Я была растрогана такой заботой себя о себе, немедленно умилилась, похвалила и таки добралась до салона.

А потом еще в старбаксе, с которого в Москве всё начиналось, выпила пряного чая латте, как в самый первый визит назвавшись Джокером, в кои-то веки это написали на стакане верно.
Но у нас грядет переименование и тотальный ребрендинг. Имя все-таки очень много значит. Для меня.

22:41 

когда мне не с кем говорить, я снова обращаюсь к тебе. я знаю, ты услышишь, а даже если нет - какая разница, ты уже давно знаешь все, что может прийти мне в голову.

так вот, слушай. всё это так противоестественно для меня.
когда вдруг обнаруживаю, что люди, которых я помню мелкими, оказывается, женаты и уже с детьми - вот как это, например, мои одноклассники - кто спился, кто женился, кто уехал, кто умер, кто что.
ведь так же не бывает.
мы ведь всегда те же.

ну то есть я понимаю, что это не так.
я понимаю, что каждый-должен-строить-свою-жизнь, что время на месте не стоит и всю прочую лабуду.
но я не понимаю, почему это происходит с нами. время - как смерть. я никогда не могла заставить себя поверить, что время случается со всеми - даже когда вижу на себе его следы. наверное, я из тех, кто становится после смерти привидением - просто потому что никак не может поверить в то, что звук мощных крыл в этот раз пришел за ним.
я не могу сказать, что я не хочу чего-то такого, что происходит с ними. правда, чудовищно острым и экстренным желанием я тоже не горю. я хочу замуж - неопределенное "когда-нибудь" меня устраивает, я хочу детей - неопределенное "когда-нибудь еще попозже" меня тоже отлично устраивает, я хочу нормальных взрослых отношений - вот это уже можно максимально близко к "здесь-и-сейчас", но всё это как-то... я как будто не верю, что это бывает. как будто просто очередная красивая сказка, не имеющая ничего общего с повседневной реальностью, примерно как два стада бегущих сурикатов в минус тридцать где-нибудь в Норвегии.
Надо будет поговорить с Ю. об этом. Так странно, имена всех людей, лечивших мне душу профессионально, начинались на "ю". Почему-то меня тянет рыдать, когда я пристально думаю, что, наверное, не доросла или просто чего-то в голове не хватает - у меня ведь там только "как угодно, но только не так, как было у меня". хотя у меня был еще не самый худший вариант, наверное.

А в целом, ты знаешь, все хорошо, только иногда мне чудовищно грустно. Я уже хочу быть чем-то целым, и я найду в себе силы склеиться - с помощью Ю. уж точно, к счастью, она вовремя пришла в мою жизнь. Просто мне надоело быть разбитым зеркалом.
И знаешь, заранее грустно ведь. Потому что с большей частью людей, которых я знаю сейчас, мне будет не о чем говорить, если я соберу осколки и заглажу швы. А они хорошие - и ничего не поймут.
Да и не надо, наверное.

Знаешь, в пятницу я плакала как ребенок, когда она сказала очередную фразу о безопасности - "потому что безопасность нужна всему живому. И неживому".
И я до сих пор реву каждый раз, когда думаю эту фразу - это было то, что я хотела услышать всю жизнь и не знала, как это сказать. И никто не говорил. Ну, потому что для всех это естественно, а я почти никогда не знала, что такое безопасность вообще. В качестве эталона для гипноза мы взяли квартиру Т., где мне всегда было хорошо, где меня в любом настроении принимали и куда можно было прийти в любой момент, если правда было надо. И где было лучшее время, когда я была одна - каким-то неожиданным образом столько всего успевалось, потому что я не ждала никаких подвохов и ничего не боялась. Здесь я так не могу.
Пора учиться.

И еще надо не забыть записывать за собой эмоции. Хотя бы день.

23:13 

оставила.

блин, и никаких эмоций. я абсолютно честна перед собой: сделано даже больше, чем всё возможное.

да и ладно, только опять непонятно, как дальше. по ходу разберемся.)

дорогое мироздание, выдай мне, пожалуйста, само знаешь что, кого, зачем и в каких количествах.

22:43 

вставив мне кости на место, он спросил: а вас есть с кем... совместить? а то мне любопытно.
мне тоже было любопытно. нумерология, конечно, забавная хреномантия, но кто его знает, всегда приятно, когда про тебя хорошее говорят, а мне он наговорил уйму хорошего. небольшие исключения я приняла к сведению - удивительно, но сработало, по крайней мере то, что можно было проверить на коротком промежутке времени.

ну вот и кой, кой черт меня дернул после одного спросить ещё и о том, кого вообще не надо трогать?
ответом после чтения пары страниц на мониторе мне был взгляд и "так не бывает". и без вас знаю, что не бывает. поэтому и нет.
мене, мене, текел, уфарсин. не бывает.

ничего, ничего.
это просто октябрь шалит.


20:47 

вот я и он, нервный срыв.
и мы абсолютно одни друг с другом.

что за пиздец сегодня был, а

21:51 

нет, я этого уже не выдерживаю.
хорошо, что внезапно сыскалась барышня-психотерапевт, за чай и печеньки готовая разбирать моих тараканов.
ооо, говорит, люблю мазохистов, сама была такая. потерла руки, притащила альбомчик - рисуй, мол.

- Почему ты её мучаешь?
- Потому что её некому защитить...

11:04 

сложить лапки и ждать.
ну не совсем сложить, конечно. но не делать ничего активного: всё приходит само, накрывая, как волна.
активная стадия ботания. мне в кои-то веки в натуре нравится то, что я делаю - придумывать, рисовать, изучать функции гениальной проги, почему я это так убивала, эх.
волки, разумеется, послали, но сказали, что если что будет интересного в течение полугода, они напишут и вообще очень круто, что есть заинтересованные люди.
папаша сообщил, что есличо, меня можно устроить на 2-3 килобакса по специальности, но имела я эту специальность ... максимум, который я там выдержу - это полгода, а потом опять нервные срывы, нафига оно мне, если можно получать удовольствие от того, что делаешь?
так что залечь на дно и ждать. я жуткий гибрид рыбы и скорпиона), но сейчас некоторое время надо побыть камбалой.

есть много вещей, которым я научилась за этот короткий период кризиса. но об этом позже - когда я подхвачу шмотки и наконец уеду отсюда.




21:28 

я не знаю, на что меня хватит - я не знаю, где мой предел.
и сейчас я не хочу этого знать.

он дает мне спокойствие, но только на расстоянии полуметра.
иначе - я рисую на теле молнии десятками, но и это не выход. нужно решение, а не бесконечные отлагательные условия. впрочем, ну а вдруг.

у меня, честно говоря, уже нет никаких сил, и теперь я жду - что-то должно произойти. что-то одно, с чего всё завертится.


21:14 

ну вот, из Ноты мне ответили "всё круто, но взять человека с нулевым опытом мы не можем"
снежки переезжают.

заниматься обработкой поступающих переводов я, в общем, не очень хочу, наверное
остаются волки ))))))) или что-нибудь, что упадет на меня внезапно.

00:22 

...

- бета-версия жизни.
- не-а.
- альфа?
- не-а.
- черт.
- ну да, самое страшное в том, что всеми этими косяками она уже выпущена
- может, есть патч?
- да их вон пишут всякие.. политики там, например. сам видишь, что получается
- конфликт системы
- рано или поздно.

15:46 


Excuse me but can I be you for a while
My dog won't bite if you sit real still
I got the anti-Christ in the kitchen yellin' at me again
Yeah I can hear that
Been saved again by the garbage truck
I got something to say you know
But nothing comes
Yes I know what you think of me
You never shut-up
Yeah I can hear that

But what if I'm a mermaid
In these jeans of his
With her name still on it
Hey but I don't care
Cause sometimes
I said sometimes
I hear my voice
And it's been here
Silent All These Years

So you found a girl
Who thinks really deep thougts
What's so amazing about really deep thoughts
Boy you best praya that I bleed real soon
How's that thought for you
My scream got lost in a paper cup
You think there's a heaven
Where some screams have gone
I got 25 bucks and a cracker
Do you think it's enough
To get us there

Cause what if I'm a mermaid
In these jeans of his
With her name still on it
Hey but I don't care
Cause sometimes
I said sometimes
I hear my voice
And it's been here
Silent All These...

Years go by
Will I still be waiting
For somebody else to understand
Years go by
If I'm stripped of my beauty
And the orange clouds
Raining in head
Years go by
Will I choke on my tears
Till finally there is nothing left
One more casualty
You know we're too easy Easy Easy

Well I love the way we communicate
Your eyes focus on my funny lip shape
Let's hear what you think of me now
But baby don't look up
The sky is falling
Your mother shows up in a nasty dress
It's your turn now to stand where I stand
Everybody lookin' at you here
Take hold of my hand
Yeah I can hear them

But what if I'm a mermaid
In these jeans of his
With her name still on it
Hey but I don't care
Cause sometimes
I said sometimes
I hear my voice [x3]

And it's been here
Silent All These Years
I've been here
Silent All These Years
(c)

19:27 

Три желания:
- свалить отсюда жить отдельно; срок исполнения - в идеале до конца сентября, приемлемо до конца октября (потом я реально умру, здесь ненависть излучают даже стены)
- попасть на эту, ух ты ж ё-моё, работу; срок исполнения - до конца сентября.
- увидеться со Штормом; срок исполнения в пределах двух недель.
Бонусное желание:
чтобы на меня свалилось стопицот денег, а то ну как-то вообще тяжело. ни на концерт сходить, ни даже в магазин за едой. ещё и вход к наушникам умер на телефоне, теперь не могу слушать музыку, а плеер я сто лет как загнала.

ну вот, дорогое мироздание, нам с тобой задачки.
как же всё становится проще, когда ты точно знаешь, чего ты хочешь и как.

пошла писать резюме и сопроводиловку.

16:49 

он делает очень хитрую вещь, отрезает себя от всех остальных вариантов, сообщая мне итоги так, будто это ничего не меняет.
прямо как я когда-то, только мне - не помогло.
с другой стороны, риск мне, пожалуй, по душе.

свалка

главная