• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

даже в самом пустом из самых пустых есть двойное дно.

 

я чувствую себя пустым чемоданом, - кто-то ездил в путешествие, но теперь уже разобрал все вещи по полкам. как бы так его уговорить опять поехать куда-нибудь? раскрыть пасть и ненавязчиво выпасть из шкафа? подложить на верхнюю полку путеводитель по сказочным странам так, чтобы, когда этот кто-то откроет дверь, буклет свалился прямо в руки? не знаю, самым эффективным из лекарств всегда был волшебный пендель, но что ж делать, когда.

Эй.

Там, в Мюнхене, на двухстах двадцати километрах в час

И там, в Чикаго, на задворках ночного клуба

И в солнечной Калифорнии, моей любимой, на свободной трассе

И в Окленде, куда вообще черт знает как случайно занесло

где-то там есть такие необходимые детальки..

 

В последнее время мне кажется, что зеркало души каждого человека при рождении разбивается и разлетается - у кого-то на больший радиус, у кого-то - совсем рядом с местом рождения, и люди всю жизнь незаметно для себя его собирают. в каплях, падающих с тающих сосулек. в особенном рассвете. в случайной фразе незнакомого человека. в улыбке друга. в чем угодно еще.

мое, видимо, вообще до других миров долетело, и как оттуда достать недостающее - непонятно. впрочем, у меня еще столько здесь не собрано, что о других мирах думать рано - а там, глядишь, и способ найдется. как обычно.


23:56 

не могу понять.

мне, в общем-то, не нужны люди.

да, я люблю вас всех, но при этом я совершенно прекрасно без вас обхожусь и могу за целый день не произнести ни слова.

а другая часть меня говорит: ну как же так, ты же не отшельник, от людей на самом деле много пользы - новости, советы, интересное, поддержка.

 

хочу в отпуск. желательно в другую жизнь и надолго. не то чтобы в этой мне было неуютно или не нравилось прям уж совсем, нет. просто хочется всё поменять.


23:51 

Юи, как всегда, был прав, а я, как всегда, ни черта его не слушала.

Да, моя главная проблема - противоречивость. Нет, не "я вся такая противоречивая и загадочная", а именно что противоположность в желаниях.

Я поняла - я не не знаю, чего хочу. Я просто не могу определиться, потому что каждый момент падаю в разные крайности. И это не то, что бывает обычно у людей, и даже не семь пятниц на неделе.

Юи говорил: у тебя есть проклятье, идеальная женщина. Тебе всегда будет не хватать. В доме - свободы от дома, в дороге - дома. Ты будешь пытаться вместить в себя весь мир, и каждый раз умирать от того, что в одного человека столько не влезает. Благословление и проклятье, потому что у тебя есть шанс изменить мир.

Абсолютная правда, и я каждый раз хочу объять сразу всё и каждый раз действительно умираю - ну как же так. Должен же быть какой-то способ. А мир упорно тыкает меня носом в стену - нет, нужно выбирать. Каждую секунду выбирать.

А я не люблю выбирать, что мне делать, если я хочу сразу всё? Побыть и хищником, и жертвой, и беглецом, и охотником, и богачом, и бедняком, и царем, и бродягой?

Я не уверена насчет "изменить мир", кажется, этот шанс я уже пропустила, и уж точно я не идеальна, но тем не менее, с остальным очень похоже.

 

___

Ты знаешь, я вспомнила эпизод семилетней давности. Где та самоуверенная девочка, которая заявляла, "я настолько ленива, что мне ошибаться лень, поэтому я всегда делаю правильно с первого раза"? Почему теперь я избегаю боев и челленджей даже в играх?

Мне хотелось бы видеть тебя..

___

На второй-третьей неделе марта скажут, что там с Индией. Даст бог, до конца четвертой улечу. Отложат еще на полгода - уволюсь на хрен, надоело.

 


00:43 

и, если ты слышишь меня - спокойной ночи.

00:40 

еще и А. уехал до среды..

я смотрю на него и понимаю, да, мне тоже действительно пофигу. это странно, хотя, если вдуматься - все так, как должно быть.

такое ощущение, что внутри тогда, больше года назад, я даже не решусь сказать, в какой именно раз, даже не сдохло что-то, а выгорело. был когда-то лес, а теперь - угли и зола, пепел и тлен, и ничего не вылечит землю, кроме времени - а его-то как раз и нет.

остается только кусать губы раз за разом, наблюдать рядом несколько девочек - тех-кем-я-могла-бы-быть, и.. то, на что нормальные люди реагируют, как на вызов, как стимул, не работает на мне - теперь, когда я не знаю чего-то, меня накрывает такое чувство вины, что из-под него почти невозможно вылезти. хотя я нахожу лазейки, проблемы это не решает.

 

и еще мне очень хочется отомстить. отомстить и уйти.

но я понимаю, что это - не мои желания, это просто обида и "любите м еня просто за то, что я есть". потому что да, не было такого. потому что да, только кровью, только платить за каждую секунду втридорога, только вечный диссонанс между внешним и внутренним.

потому что да, я так больше не хочу. а как еще поставить точку, если не зеркалом?


00:22 

Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;


не знаю, что это было, но не могу стереть из-под ресниц холодное балтийское море

тот пейзаж был похож на сон, который снился мне не один раз, о месте на берегу, не совсем земном; как если бы вдруг там пришла зима. и, когда я была там одна, насквозь прошило ощущением того, что я принадлежу

 

Мне бы вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;


и еще это чувство. когда я не могу вспомнить, не могу заставить себя поднять голову и посмотреть подальше назад - да зачем, там нет ничего, что стоило бы взять с собой. когда я не хочу вспоминать - и знаю о чем-то только с чужих слов. когда я чувствую какую-то другую жизнь, идущую параллельно моей, и не могу привязать себя ни к той, ни к этой. Юи определял это как-то лучше, но я не помню, как именно, и сказал, что это нечто вроде болезни, и есть одно лекарство, которое может помочь - и помогает - от всего. когда я спросила его, что он имеет в виду, он только посмотрел мне в глаза и вложил душу в этот взгляд до такой степени, что тогда впервые я поняла, что значит увидеть жизнь за мгновение

 

Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;

 

Куда, куда идти, если мне не нужны все эти гонки за деньгами, если мне не интересны спецэффекты и мишура, если я не превозношу секс, если меня не волнует этот якобы юмор, а на деле - херня, если я начала читать "Степного волка" и, не выдержав, закрыла и отложила, едва не заплакав..

Невыносимо это только потому, что совершенно не с кем и незачем разделить. Каждому свое.

В тот момент, когда я сошла с той дороги, во мне что-то умерло, и теперь в ту зону нет хода никому. Прости - и еще раз прости.

 

Каждую ночь полёт мне снится - холодные фьорды, миля за милей;


слушаю эту песню вторые сутки подряд, и мне плевать на сдержанность, и пусть в глазах стоят слезы, пусть по щекам бегут, пусть я не могу объяснить, почему из меня вынимают душу эти струны, какая разница, если я понимаю, что всё, что было, натворила сама, и никак не могу себе этого простить, никак, нет мне прощения, нет мне свободы от себя.

и ведь не хочется жить, зная, что это бессмысленная трата времени, зачем длить существование, которому нет предназначения. если бы моя тушка была институтом, я уступила бы место в ней кому-нибудь другому, имеющему хоть какое-то представление, о чем это все вообще.

я ведь хотела как лучше, кто же знал, кто мог сказать..

 

 

"если б я был тем Степным волком, я бы взвыл"


22:49 

"Дом, из которого я не хотел уезжать".

никто не знает, как я люблю этот дом. не как хозяйка, не как гость, не как посторонний; мы с ним просто совпадаем, это такое место, которое правда могло бы быть моим домом. здесь есть всё, чего мне не хватает, и нет того, чего я не хотела бы видеть.

каким-то фантастическим образом из ниоткуда появляется время - те несколько часов в день, которых мне так не хватает дома, и при этом можно успеть и выспаться, и приготовить еду, и повышивать-порисовать-етц, и кино посмотреть, и книгу почитать. и никто не мешает, никто не давит своим присутствием, ни от чего не ждешь подвоха - в самом деле, ну не от кота же. а самое смешное - чтобы доделать подарок для Т., нужно было приехать сюда, иначе было никак.

 

Днем съездила к родителям. Спросили, когда вернусь, я пожала плечами, отец задумчиво пробормотал что-то насчет "в районе праздников". не ждут меня там, ну и не надо. у меня есть билеты в town where i left heartbeat, и им не то чтобы сильно нужно это знать.

недавно впервые за два года налила ванну теплой воды и полчаса провалялась - кайф на грани возможного. Огонь-вода-не-тронь-меня, и все заботы куда-то слились из головы, все тревоги, которых был полон рот, растаяли и утекли в дыру.

 

Как же хорошо.


22:27 

red eyes and tears no more for you my love i fear

red eyes and tears no more for you my love i fear

no more fear no more fear i'm in love

 

losing sensation for you my love i fear

losing sensation for you my love i fear

no more fear no more fear i'm in love

 

losing the reasons to breathe i never lived

i'm losing the reasons to breathe i never lived

never lived never lived i'm in love

(c)

 

что всегда меня удивляло в brmc - идиотские вроде бы тексты, ну почти как у битлз, а эффекта тоже почти столько же

 

i'm sure there is something behind it.

[james, i can't do anything through these bars]

 

заезжал тут за мной К. пару недель назад. в полночь пишет - что ты сейчас делаешь?

уговорил, впрочем, я не сильно сопротивлялась, поскольку не видела его с восьмого июня - как сейчас помню наш забавный диалог, начавшийся ровно за двенадцать часов до моей защиты, а закончившийся - за девять. нет, вру, после этого мы тоже виделись. через неделю. и был еще более забавный диалог, после которого он исчез настолько, что я уже перестала думать, что появится. но нет.

в половину второго, будучи уже в машине, спросила, почему я?, а он - пожал плечами, посмотрел безнадежно-обычно,

ну и что мне с тобой делать, подумала я, тебе же вообще ничего не надо, так, за ушком почесать и просто побыть. побыла. он читал мне вслух чей-то рассказ, потом мы лежали и слушали концертник тори эймос, и даже выспались за те три часа, а утром домой ехали в полном молчании, словно что-то не так.

я только сейчас поняла, что для него несколько часов разговоров обо всем и ни о чем - тоже самое, что для меня они же несколько лет назад. яд и лекарство. ччерт. бывает же.

 

Странный он вообще, К. Абсолютная моя противоположность, начиная с дня рождения и заканчивая интересами. Орды тараканов в голове, но i can handle this. Лавирование между Сциллой и Харибдой, один из любимейших мной видов развлечения... Но при этом есть несколько точек соприкосновения (опять же, смотрим мы на них абсолютно иначе), которые здорово жгут. Зачем-то я ему нужна. Иногда. Разделить московскую ночь, наполненную светом фар, скоростью и хорошей музыкой, раскрасить и расцветить вечер - это всё внешние причины. Хотя его внутренние тоже ясны...

 

Я думаю о чем угодно, чтобы избежать мыслей о главном.

Рано или поздно, так или иначе.

Что, мой дорогой рыжий собрат с отравленной кровью, кажется, нам с тобой пора возвращаться. И будь я проклята, если сейчас - не время.


22:19 

грустно-грустно-грустно.

провалы в памяти. помню, про Принципа и Фердинанда, но не помню даты начала-окончания первой мировой, например.

из японской истории вообще помню только год падения Тайра, и чуть-чуть по эпохам.

о языке вообще лучше умолчать, но там все-таки попроще - если начать бла-бла, вспоминается автоматически, это другой уровень восприятия. с собой же по-прежнему проще общаться на ангельском, хоть что-то.

такое ощущение, что несколько лет я попросту забыла, а еще несколько - проспала где-то в уголку. впрочем, примерно так оно и было, по большому-то счету...

 

хороший скилл - прощать себя. печально, что я им не обладаю. пока.

надо поспать.


01:41 

Написала письмо.

С интересом жду результата, хотя подозреваю, что знаю его.

 

Так больно вытаскивать из себя на свет всякую дрянь. Осматривать, изучать, препарировать. Сколько её там ещё завалялось с тех пор, как проходила последняя генеральная уборка?

 

Временами, когда мы прощаемся и я ухожу в свою сторону, мне кажется, что сейчас ребра треснут по средней, и вместо крови оттуда польется густая вязкая темная жидкость, но этого, конечно же, в реальности не происходит.

 

 

 

________________

Дома Сайленсиума у меня перед глазами. он всегда живет внутри.


00:41 

мне больно. плохо и больно. конкретно сейчас. не знала, что это так зацепит...

устаю все время смотреть на происходящее с одного угла.

 

тебя не бывает, когда ты нужен больше всего.

впрочем, беспокоит не это.

 

 


19:44 

ломает. ох, как же меня ломает.

вспышки осознания. флэшбэки. усилием воли не перехожу на другой язык. нечеловеческим.

немедленная физическая реакция.

инстинкт самосохранения говорит - нам с тобой, подруга, пора в другой мир. желательно на другом краю вселенной, где всё совсем не так даже понятийно.

 

о, как я понимаю себя-несколько-лет-назад.

 

но запомни: нельзя трепыхаться в мертвом море. если ты спокоен - соль поддержит тебя. если ты поддашься панике - ты будешь поглощен и растворен.

 

ох, мне бы только достучаться...


12:51 

соскучилась по сестре, по Т., по всем. и плевать, что грамматика не канает. вопрос в том, что меня на много маленьких лен, чтобы каждому досталось и с каждым побыть, не разорвешь. и реально грустно от этого. нет, правда.

 

просто вот
- there are times when i feel improved upon the past. then there are times when i can't seem to understand at all, and yes it seems as though i'm going nowhere, nowhere really fucking fast.

 

просто вот мне органически необходимо поговорить с Д., а хрен мне. ну и да ладно, давай сама, девочка, безо всяких соулмэйтов.

 


02:02 

с мая я не плакала. потому что просто не могла.

нет, слезы были временами - но не естественные.

а теперь черт знает что. надо выплакаться, а не могу. этот блок связан с другим, очень важным. и он не сломается до тех пор, пока не рухнет первый.

всему свое время, что ли.

спать.


23:36 

Enchante!

___________

 

всё это сбивает меня с толку и панталыку, но так гораздо лучше. происходит эпическое нечто, и это настолько волшебно, что отпадает всякая охота говорить вслух.

"- завтра мы с тобой встречаемся потому что я больше не могу:)

- ты думаешь, я могу? -)"

___________

некоторые люди могут находиться в этом мире только под алкоголем. потому что иначе всё вокруг видится пиздецом кромешным. мне повезло уметь не смотреть по сторонам, впрочем, что-то подсказывает, что скоро разучусь.

___________

 

давно было пора.

дышать. ощущать. делать.

почему-то всё, что случается со мной настоящего, начинается осенью.


22:23 

мой скрипт уснул, возможно, на тысячу лет, но это не имеет никакого значения, потому что...

потому что я просто не могу... не хочу оставлять за бортом то, что делает меня живой. то, что держит меня тогда, когда - как сейчас - больше некому и нечему, когда реальность просто расходится у меня под носом, и я едва успеваю отпрыгнуть в сторону.

 

просто.. ни разу в жизни не трясло так, как трясло сегодня; и когда узнала тот единственный свет, который видели мои глаза, тот, что не дал мне упасть в пропасть, не смогла от него отказаться.

ты же даже не знаешь, о чем я - но тебе и не нужно, потому что ты знаешь другое; благодарю.

 

господи, я действительно пережила эту неделю?

господи, я действительно ещё жива?..

 

есть желание переписать всего БГ в тетрадку от руки, но спать хочется сильнее.

иногда мне кажется, что я живу только на вашей вере.

 

всё. плевать я хотела. десятого - в самолет и вон отсюда. дорогое мое байкальское море с той стороны зеркального стекла, я так по тебе соскучилась.

я снова буду там не с тем человеком.

 

он важен, но я знаю, что когда он закончит свою работу - исчезнет из моей жизни; впрочем, там работы непочатый край - оказывается, у меня столько тараканов в голове, что просто диву даёшься. так и не понимаю, зачем ему надо убивать их и откуда он вообще взялся весь такой замечательный на мою бедную жизнь.

есть хороший шанс, что сказка никогда не кончится, впрочем.

я трескаюсь чуть ли не на физическом уровне, когда мы разговариваем.

закостенела, похоже. да что там - закаменела.

сложно превратить плоть в камень. но можно. сложнее камень превратить в плоть.

альтернативно в тех же терминах: на плоть можно нарастить каменный доспех, но отодрать его - только с мясом и кровью.

 

а есть варианты? да ни хрена.


17:03 

Readin' my paper in Roy's cafe
The ol' guy next to me is loud as day
Rambled and rambled while eatin' his pie
He dropped his wallet, now its mine uh huh

Sorry old man but that's jus' the way that it is
Don't bother none
Won't help at all to worry 'bout it

Picked up the wallet and slipped out side
Walked around and walked around and walked around town
I found my nerve and a good place to hide
Only to find no cash inside uh-huh

Oh well I guess that's just the way that it is
Don't bother none
Won't help at all to worry 'bout it

I got thirsty so I went to a bar
Met a lil darlin' with the face of a star
In the mornin' woke up to find
She stole my car along with my heart uh-huh

Oh well I guess that's jus' the way that it is
Don't bother none
Won't help at all to worry 'bout it

Wish she'd give me back my heart uh-huh

Oh, well I guess that's jus' the way that it is
Don't bother none

Won't help at all to worry 'bout it

(c)

 

есть всего несколько людей, которые способны меня менять. я люблю их и немного боюсь.

есть то, к чему я возвращаюсь.

есть то, куда я возвращаюсь.

и есть те, от кого я просто не ухожу.

я не умею переставать любить. я не умею ненавидеть.

 

с тех пор, как мы перестали по-настоящему общаться, я потеряла всякий интерес к изучению и усложнению. чего бы то ни было. уже скоро будет год..

друг, я всего лишь даю тебе фору. пусть и такой чудовищной для себя ценой. я не хочу тебя догонять, потому что тогда третья встреча будет для меня смертельной. а имея более простую организацию, проще пережить.

и ты знаешь.. кажется, я делаю правильно. но временами - редко, правда! очень редко! - мне хочется приползти к тебе, сесть на пол рядом (ты, как обычно, за монитором), уткнуться лицом тебе в колени и выпросить, вырыдать прощение.

всего несколько мгновений, и морок уходит.

и снова все почти так, как я хотела бы.

иногда я только грущу от того, что не знаю, что у тебя происходит, но это, впрочем, уже давно то, что называется "не моё дело", и лезть в это самостоятельно я не стану, хотя если вдруг тебе стукнет в голову рассказать - you're always welcome, you know.

 

www.youtube.com/watch?v=bbUdQtj-6uo

 

я рвану, конечно; но в другую сторону. скоро.


00:03 

ох, детка, мне так не хватает семьи

 

но нет никакого дела.

 

так хорошо я себя давно не чувствовала.

минус 5 кг за два дня, плюс миллиард улыбок - сегодня все говорят, что я выгляжу так, как будто пришла в банк минимум за миллионом долларов

по ощущениям - я как будто влюбилась, те же эмоции и общий фон, но совершенно не понимаю, в кого: ни от кого нигде ничего не ёкает.

зато есть люди, у которых можно учиться.

 

только вот я иногда выныриваю из этого и ловлю в голове обрывки текстов. снова на английском. снова о том же.

 

но спать, спать, у нас завтра сложный день. и послезавтра тоже.

отставить болеть от недосыпа!


23:34 

я не знаю никого, кто неправ

Один из тех вечеров, когда я приемлю даже ложь во спасение осыпающегося, как старая плохая ткань с необработанным краем, сознания и бес.

то ли полнолуние, то ли что, но трясет весь день. я бы сдохла, если бы завтра нужно было куда-то идти.

один из тех вечеров, когда немыслимо не хватает своего человека; ничего такого, мне просто нужен кто-нибудь, чтобы исполнять функции кошки.

один из тех вечеров, когда болит будущее. я прячусь и боюсь, потому что чувствую, что внутри что-то ломается, хрустит и меняется. я знаю, что это не страшно и так должно быть, но многолетняя привычка берет свое. что ж, у меня есть свой метод избавления от многолетних привычек..

 

Папаша вот сегодня сказал, что пора бы на фитнес, а то, мол, "ты на фастфуде уплотняешься". я, конечно, отпарировала и сослалась на осенний жор, но осадочек-то остался. Я вот только недавно поняла, почему это все так, как есть, и получение асфальта в морду никак не входило в мои планы.

Нужен благовидный предлог для ухода из дома; просто так не отпускают. Мужа могут посчитать благовидным предлогом, но замуж я явно не собираюсь в ближайшие несколько месяцев. Впрочем, если это будет продолжаться так, как есть (а оно будет, я уверена), позже весны меня здесь не увидят - хоть с предлогом, хоть без, но я не намерена поддаваться на провокации и убивать себе всё, что можно, больше полугода...

Шеф сегодня возжелал сгрузить на меня половину своей работы, мотивируя тем, что, мол, надо расти. Щас, сказала я, сами делайте свою работу, у меня текущая есть. Он от идеи не отказался, но отложил. Какого черта? Свою зарплату я и так отрабатываю на двести пятьдесят процентов. Впрочем, бог с ним.

 

эй, я жду. скоро я сочиню всё, что хочу на этот счет. к концу января... надо не забыть. cause we can't keep making the same mistakes.

Come inside and if you don’t feel the same

Then lie to me

(с)

 

 

спать.

я всё равно люблю тебя, мир.

 

 


00:20 

я никак не могу избавиться от звучащих в моей голове слов "сестра" и "семья"

недолеченный сестризм - в том смысле, что я технически понимаю, что у меня есть брат, но совершенно не исполняю сестринские функции, все сами в курсе почему. и мне от этого плохо, потому что хочется же быть нормальной сестрой, но где ж тут, когда брат...

и примерно та же фигня с семьёй.

 

к концу октября, перед Самайном, всегда что-то. что-то.

мой персональный новый год, угу.


свалка

главная