• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:58 

в общем и целом, всё не так плохо. по крайней мере.
меня просто так перекашивает, что олололо.
но это, в общем, закономерно.
и меня, в общем, предупреждали.


несмотря на всю эту суету-хуету, я просыпаюсь. в смысле, что я вижу свет в конце туннеля и всё вот это вот. начинаю обратно радоваться жизни. что ж за пиздец такой неделя-то, а.


02:54 

и даже полностью

Он приходит, когда к этому никто не готов
Старомодно учтив, как в фильмах тридцатых годов
Искать его бессмысленно, как иголку в стогу
У нас с ним есть одно неоконченное дело на восточном берегу

Он улыбается, когда при нем говорят: "мы"
Как и я, он принадлежит к детям северной тьмы,
Но он меньше всего похож на лист на ветру
Он говорит: "Ложась спать, никогда не знаешь -
Где обнаружишь себя поутру"

Чтобы узнать вкус воды нужно начать пить
Но ты привык к лабиринту, забыл зачем тебе нить
Ты выходишь к воротам, чтобы принять угловой
И Вавилон играет в футбол твоей головой

Рассказывают, что у него не одна жизнь, а три
Говорят, что он совершенно пустой внутри
Никто не видел, что бы он отвечал ударом на удар
Он сильно изменился с тех пор, как повернулся и ушел под радар

А ты записан в GPS, теперь беги - не беги
Черные птицы будут сужать над тобой круги
По радио будут петь, что любовь - кольцо
Огонь печей Вавилона опаляет твое лицо

Многие надеются, что он отошел от дел
Что он продался, спился и оскудел
Что он сгорел или провалился под лед
Но неправильные пчелы продолжают
Делать свой неправильный мед

А значит остается только чистая вода
И скрепляющие тебя провода
Остается то, на чем машина дает сбой
И Вавилон... Вавилон...
Вавилон не властен над тобой
Вавилон не властен над тобой
Вавилон не властен над тобой
Вавилон никогда не был властен над тобой

02:52 

он сильно изменился с тех пор, как повернулся и ушёл под радар.

22:46 

есть у меня один такой косяк, который даже не косяк, а особенность, скорее.
я всё время хочу сделать всё не просто чтобы сделать, а чтобы сделать это ещё и, ну, не знаю, изящно, красиво, легко на вид и всё вот это вот.

в связи с чем открываются бездны для ангста и переживаний, разумеется. но по крайней мере, я научилась смиряться с тем, что чтобы что-то уметь вообще хоть как-то делать,необходимо подходить к вопросу постепенно и последовательно.
но с красотой и изяществом у меня, конечно, треш и трындец, потому что я изначально ужасно неаккуратное и антистилистическое существо. при этом иногда у меня всё же что-тополучается на ниве подбора красивых комбинаций в, скажем, одежде или домашнем чем-то, но мои умения чудовищно западают в большинстве случаев.
чего я хочу от себя, человек, намеренно испортивший себе почерк, чтобы его никто не мог прочитать, намеренно учившийся быть очень незаметным и предпочитавший всем вещамштаны, футболку и кеды даже на официальных государственных мероприятиях. при этом не могу сказать, чтобы я не умела носить вещи - скорее, я не умею носить себя в вещах и незнаю, какие эм эм эм социальные формы поведения рулят при тех или других формах поведения. грубо говоря, у меня из этого паззла на тысячу деталек есть штук пятьдесят: в общеми целом какие-то куски понятны, но собраться в цельное не могут, слишком много лакун.

ещё один косяк в том, что красота, изящество и видимая лёгкость достигаются при таком уровне мастерства, когда об исполнении чего бы то ни было уже вообще не думаешь, оно идёт типа-само, что не совсем правда, поскольку усилия мастера действительно просто становятся незаметными.
но ведь есть люди, у которых это есть изначально. у меня - нет, я неуклюжее хуй пойми что без вкуса, запаха и цвета. у них, конечно, нет чего-то, что есть у меня, но на внешнее ведь всегда обращаешь внимание, что бы там кто ни говорил.

но, как говорит один мой добрый друг, ты-то хоть стремишься, а они вот так просто берут, живут и ничего им не делается

меня успокаивает то, что я знаю, что со всем этим делать.
меня дергает то, что для этого нужно очень много времени - по моим масштабам. в масштабах вселенной-то понятно, что всё фигня. а я, как обычно, слишком много всего и сразу хочу, особенно от себя. и, конечно, забываю, что всегда есть кто-то лучше и кто-то хуже.

ригабальзам меня спасёт, короче.
тормозим мягко и плавно, лучше в папу, папа мягкий, он простит.


а наши вещи теперь лежат в одном шкафу. и это невероятно трогательно, несмотря ни на что.
не могу сказать, что у нас вообще есть какая-то конкретная дата. но мы что-нибудь придумаем, отмечать что-то - весело и полезно.

20:54 

Вложить душу.
Было такое у Олдей, так и называлось, по-моему. Только я совсем не помню, о чем был сюжет, но тот факт, что о нужном — точен.

так и здесь.
я вложила душу в то, что написала. и пусть это очень сырая версия, и пусть у меня вопросов к Андеру чуть ли не больше, чем текста, но это то, что я хотела написать, и это то время, когда я чувствовала себя абсолютно свободной.
очень легко понять, чем ты хочешь заниматься. очень. только этому никто не учит, поэтому кажется, что это ужасно сложно.
только вот потом нужно хорошо выучить, что такое дисциплина. но ей-то тоже никто не учит.

но мы-то знаем.

теперь нужно немного отдохнуть - а планы записаны. а там и Андер ответит, сяду дописывать.
win-win.

03:40 

Хочу зарплату и косы. То есть чтобы мне кто-то заплёл что-то красивое на голове; и я, в общем, дожила до того, чтобы дать за это денег: мои руки для этого слишком кривые, кому-то я ещё могу что-то сделать, но себе нет. То есть да, но выйдет что-то очень смешное и не очень попадающее во множество того, что я хочу.
Косы — это альтернативный вариант летом, когда очень хочется побриться налысо из-за жары.

Я нашла несколько оплотов вечной мерзлоты, спросила, что делать, сказали — ждать.
Я и так слишком много сразу хочу, вроде такого ответ, но смириться с тем, чтобы вообще ничего до конца лета не трогать — невозможно же :) хотя ждать — полезно, в это время незаметно подтягиваются самые отстающие части, и как-то не замечаешь, как становишься целее.

Это хорошая ночь.

Несколько месяцев я наблюдаю за капризами времени, разделенного с кем-то; эпизоды, которые я пролетаю не задумываясь, с кем-то ещё вдруг обрастают чем-то таким, через что приходится проламываться. Интересный эффект, хотя огневая мощь нескольких людей безусловно больше, чем одного.

Умудряюсь обгорать даже в тени, даже, когда солнца совсем нет. Кожа горит, внутренний голос ехидно шутит, что я горю на работе; через какое-то время я думаю, что так оно, в общем-то, и да.

Свела социальные контакты к необходимому минимуму. В какой-то там очередной раз. Затишье на поле событий так прекрасно, что, думаю, настанет светлый день избавления меня от работы в интернетах и начинания чего-то другого, и тогда я выпилю все свои профили отовсюду и перестану, наконец, даже краем глаза во время работы натыкаться на эмоциональные выхлопы и пафос, наигранные улыбки и поздравления с днем рождения, потому-что-так-нам-сказал-календарь.

08:28 

Она говорит, я отправила в твою сторону кавалерию, она дошла?
Я мотаю головой: мне было не до того, что чувствую, я целиком ушла в песню, спетую правильно от начала и до конца, и второй сезон сообщающую мне, что самый тёмный час — перед рассветом.
Потом я всё же удосуживаюсь обратить внимание на нутро, и нутро говорит, что не всё так плохо, как было в восемь утра, когда я проснулась и только что не дышала видимым огнём и не отплёвывалась сажей.

Рассвет наступает через несколько долгих часов разброда и шатания по лесу.
Она встаёт за спиной и говорит, я слышу, как ты гудишь, как маленькая электростанция. Она запрокидывает мою голову себе на плечо и проводит то, что я не чувствую, но знаю, что правильно.

Мы знакомы чуть больше года. За этот год многое изменилось, хаха.

02:23 

я шла домой
(блин, это такое слово, я не знаю, как его теперь назначать)
в общем, я шла в очередное место, от которого у меня есть ключи и в котором у меня есть право находиться какое-то время, и тут плеер выдал мне традиционную для этой весны песню, чьё personal meaning я всё никак не могла разгадать.
разгадала.

In the waves I've lost every trace of you
Oh where are you?

дикий хохот напугал каких-то мелких собак и их хозяйку, они предпочли свернуть в тёмные кусты и переждать, пока я пройду мимо.
я то ли выла, то ли хохотала, то ли то и другое, потому что нельзя быть так долго такой идиоткой. то есть, можно - я же была, но бо-же-мой-ну-как-мож-но. так долго биться головой о стену, не давая себе труда оглянуться и выяснить, что это не стена вообще, а столб. маркировочный.

я посмела позволить себе забыть, что меня, хм, взяли и сосчитали, и что если раньше я могла позволять себе такие финты вроде считать, что я никому не нужна, что за мной никто не приглядывает, всякую такую ерунду.
таким, как я, нужен чемодан с камнями, чтобы носить его привязанным к бёдрам, чтобы не подумывали улететь куда-то не туда, когда надо крепко стоять в действительности.

Ээээ згаствуйтэ миня завут Хел и я идеота кусог.

пойду посплю, завтра слишком много дел, я снова не успею их все, но это, кажется, не так уж страшно.

01:54 

ну конечно, проще всего сказать "я не просила, чтобы меня припахивали, меня заставили" и всё такое.
только правда в том, что я никогда не отказываюсь от поработать в этом плане. особенно если это хорошо, качественно.
только правда в том, что у меня был выбор, и я его сделала.

и, как выяснилось, отказаться от поработать я не могу, даже если мне оно не надо вот прямо сейчас и всё у меня заточено под другое. но теперь, вот так, я могу только есть и спать. приходить в гости и продолжать есть и спать. а также дома гладить кота, есть и спать.
потому что блядь пиздец же.
потому что я всю жизнь жила неправильно. есть какие-то мелкие вещи, которые легко переправить, вроде привычек, а есть такое - крупное. это простить себе - как, не знаю, на Эверест залезть и посидеть там пятнадцать суток в лотосе. нормальному человеку и в голову вообще не придёт никогда даже подумать.
потому что никто не может мне помочь. максимум, что могут сделать люди - это оставить меня в покое и дождаться, пока я догорю, потому что даже это топливо не может быть вечным.
я чёртовых три часа рыдала внутри и ещё полчаса снаружи, а толку, как была идиоткой, так и осталась. вот кто меня просил практически без сил соваться в пекло? правильно, сама себе идиотка, теперь давай работай с низкого старта. учись быстрее, пусть даже и в суровых отнюдь не тренировочных условиях.
откатило ещё и за утро, ну кто просил меня писать вообще. ведь знаю же, как это работает, а всё равно те же грабли.

по сравнению с тем, что происходит у меня внутри, любой яд, изливаемый наружу - это удар маленькой галечкой с расстояния в полметра.
но что мне камушек, то кому-то булыжник размером с дом. и не с полуметра, а с двадцатиэтажного дома. береги окружающих, ага. особенно близких. избушка лубяная, избушка ледяная. вот пойди посиди в ледяной, отдохни, подумай о своём поведении. потому что сколько можно уже извергать яд на всех, кто под руку попадётся, потому что тебе плохо. не должно тебе быть плохо, голова ты садовая, тем более вот так вот. потому что, блядь, голову садовую надо включать, а не только в неё жрать и ей спать. мне, между прочим, ещё сутки с родственниками предстоят, а тут вхламище, это не дело.

а ведь перестать разбираться, запустив процесс, невозможно. сорок раз подумаешь потом, надо ли оно тебе вообще и не лучше ли всю жизнь оставаться идиотом. хотя кого я обманываю.

а я что. ну погорю. ну остыну же. ну что, в первый раз, что ли. не в первый, видимо, не в последний.


20:30 

очень тяжело быть человеком с привнесённым синдромом аттеншн-вхоры.
то есть эээ я не просила, чтобы мне не уделяли внимания, когда мне было там сколько-то мало лет.
и, естественно, когда мне уже припирало, я орала как резаная, потому что иных способов его привлечь не существовало.
подрастая, постепенно учишься тому, что нормальные способы привлечения внимания - попросить, например, из негативной позиции (ой. не надо спрашивать, я заеблась сегодня слишком, чтобы объяснять), если необходимо особое внимание, или из нейтральной, если необходимы внимание/критика/вотэвер.
просить из позитивной нельзя. нет, я не имею в виду, что нельзя просить, когда всё хорошо, все эти названия из другой системы.



я про то, что ну уж очень чудовищно отлавливать эти следы сейчас.

ах, N перепощивает текстики моих подруг, но ни разу не цитирует то, что я пишу? да иди ты нахрен, я буду обижена и даже не скажу, в чем дело!
(вообще. вот вообще. это откуда в моей голове? это кто подумал?)
ах, мне не уделяют всё внимание безраздельно? да нафига вы мне вообще все тогда нужны.
ах, вы не телепаты? да идите и удавитесь!
(из той же серии)

я наблюдаю за этими перекосами в сознании и в особенности за прессом, который ломает установки, осознаю, что это один и тот же механизм, просто с разных углов, охуеваю и ещё раз охуеваю, лежа с температуркой в 39, которая уже падает, потому что я умница и послушалась Э.
ну, мне вообще стоило бы ее почаще слушать, я пока не умею так быстро определять, у чего откуда растут ноги в моем случае: это ж как всегда, с остальными проще понять, что и как устроено.

короче, что я там думала про то, что тараканье присмирело? вот то-то же.
вторник, мне нужен вторник, а пока уж ладно, и температурой заплатим, и соплями в сахаре, ну а куда я денусь.

00:01 

после недели, проведенной на расстоянии около нуля я себя очень странно чувствую, оставшись в одно лицо в месте, которое никак не могу назвать своим домом (несмотря на всё, я тут просто живу, это не то чтобы дом).

я завариваю чай, пытаясь отойти от джетлага (у меня всегда так, улетать в любые плюсы и минусы - и я сразу функционирую там, а вот по возвращении отходняк около трех дней), медленно-медленно разбираю вещи, что-то закидываю в стиралку, что-то - вроде значков из хрц - вешаю на флаг, рассеянно перебирая непонятно зачем, казалось бы, имеющиеся у меня все эти материальные объекты.

я с большим трудом запихиваю себя в эту реальность, и, наверное, никуда завтра не пойду.
и я очень скучаю. звонит мать, спрашивает - а он ещё у тебя? я говорю, нет, уехал, она - ну вот хоть отдохнёшь от него, я говорю, что нет, не устала.

и правда совершенно не устала, скорее наоборот - отдыхать сейчас для меня тяжелая работа.

всё опять меняется.

мироздание, хочу ещё работу. какую-то. другую, вероятно.

12:43 

Стоило написать об этом вчера - как я вижу знакомый ник в Скайпе, отмеченный зеленым, и у меня вдруг складывается, до чего он похож на тех, о ком я веду модуль; вплоть до одной буквы. Одонхе. И тут до меня дошло, что он уже есть в моём модуле, только я сама себе не говорила, что это он.
Я просто смотрю - мне, в общем-то, к утру даже говорить стало не нужно. Спать тоже показалось излишним, поэтому я проспала четыре часа, погоняв монстру и сообразив целый сюжет для книги из серии ГД (что там этого сюжета), и поняла, что мне до сих пор спокойнее одной. Несмотря на всё. И сразу следом - что это та же иллюзия.
Просто у нас разная тишина.

Рано или поздно он проявится сам, как делает это всегда; и тогда-то я попрошусь в гости; знакомая квартира в самом центре между четырех церквей, с тремя птицами под потолком и стопками книг на всех свободных местах.
Скучать я не перестала.

Глоток святой воды, говорил ваще другой С., ведя меня по лабиринтам своего сознания, принеси ей флягу, пусть отопьёт глоток.
И никто никогда не поймёт шифра между двумя людьми.

00:05 

ох боже.
что я опять делаю не так?

откуда ты, о волшебное ощущение "сейчас у тебя в личности опять вскроется очередной пиздец"?
типа всё хорошо, и я даже более-менее уверенно скидываю всевозможную ерунду из головы. но всё равно - я опять чего-то не вижу. и это интуитивное ощущение скребется внутри, чтобы дальше пойти выше и начать задавать вопросы.
я знаю даже, как дальше будут развиваться события - эта спираль просто с каждым разом ускоряется. и я довольно быстро пойму, что не так.
и я даже знаю, что с этим делать. просто это второй год из семи, когда на первый взгляд ничего не происходит. хаха.

на самом деле, я просто соскучилась по С. если подумать, я не видела его с декабря.
на этот раз мне не нужен гарант безопасности и гарант того, что всё может быть хорошо, причем даже со мной - эти уроки я уже усвоила.
просто есть слишком много того, что я не могу рассказать словами, а не словами умеет понимать только он.
на самом деле, дело во мне: я недостаточно хорошо владею словами, чтобы передать оттенки нужным образом. но. но. но. не словами можно одновременно передать лавину размером с джойсовского улисса.

00:33 

в общем, я не расстроилась, когда мне запретили всё, что я люблю
(и всё, что обычно едят у ТиСов)
я подумала, что мироздание даёт мне волшебный пендель, чтобы больше с этим не тянуть.

оказалось, что благословление — такое — имеет силу — такую — что я в эээ.
то есть, понятно, оно работает до первого нарушения — как любая другая магическая штука подобного рода. но божечки, оно работает, полностью отражая характер силы давшего: очень точечно, очень мягко, очень уверенно, очень беспрекословно.
даже моя ленивая жопа становится не такой уж ленивой при такой дисциплине и при настолько направленном приложении силы. фокусировка. всё дело в фокусировке и концентрации. в тот момент, когда работает, кроме этого, для него не существует вообще ничего. то есть вообще. хоть ядерная война, в этой сфере ничего не изменится, пока работа не будет окончена.

(я про ощущения под руками вообще молчу, конечно, казалось бы, ничего особенно, но ололо полнейшее и транс)

"If you are scared, you should talk until you're not"

00:40 

стоит отойти назад, и я вижу, чем меня можно сейчас задеть.
чем можно вывести из себя. к чему я особенно чувствительна.
что может угробить меня вообще к чёртовой матери и довести до попытки самоубиться при особом давлении.
короче, я по полной программе наблюдаю за своими слабыми сторонами.
личность стала очень тонкой, но меня это не пугает.

год назад я бы никому ни за что не сказала, что это за штуки. сейчас я хочу, чтобы близкие о них знали и говорили со мной - пусть даже сначала больно и страшно, я нарастила себе мышцу (это же правда накачивается, как и любой другой скилл), чтобы справляться с этим и уметь полагаться на других, и осознание того, что самый тёмный час перед рассветом, не покидает меня. в последнее время я вижу много рассветов.)

тут ещё такой момент.
книжки про ГД нравятся мне тем, что главгерой такой же долбоёб, тормоз и танк человек без изначальной семьи, как я.
я таких нюхом чую за три километра. они острее, они немного быстрее, они немного мнительнее. иногда окружающая среда делает их мягче, но стальная хватка человека, которому приходилось выживать и защищаться - о, её нельзя не заметить, если знать, куда смотреть. и я знаю, кто среагирует первым, случись что, пока прочие будут хлопать глазами и выпутываться из одеял.
есть вещи, которые невозможно наверстать. они или есть у тебя в определенное время жизни, или нет. первая любовь в пятнадцать лет и первая любовь в тридцать - это две большие разницы. семья в четыре, пять, шесть, десять, двенадцать и семья в двадцать пять - это чудовищная разница.

хищниками становятся почти всегда одиночки. или эта фраза должна звучать как "почти всегда одиночки становятся хищниками"?

но я вижу и знаю выход. пусть и не так, как мне когда-то хотелось, но то время уже не вернуть.
плести эту музыку дальше.

20:17 

не доказывай, - говорит. - как только ты ощущаешь желание кому-то что-то доказать - всё, ты в кабале, тобой можно управлять.
хорошо, - отвечаю я, - я стараюсь, но пока не всегда выходит, хотя уже гораздо лучше, чем раньше.

и ещё, - говорит. - ты едешь туда отдыхать. запомни. отдыхать. вот ты сидишь и разговариваешь с ними, а сама в это время думаешь о том, что сейчас вы договорите и ты пойдёшь гулять, или в кино. и работу не бери с собой, лучше сделай заранее.
хорошо, - отвечаю я, - поняла, отпуск. отпуск без права пропуска. другой город. путешествие. всё такое.

про то, куда я еду прямо после разговора, я ничего не сказала; это было не критичным.
но в общем и целом я устала за день пребывания дома больше, чем за четыре бешеных дня. что-то в этом есть неправильное.


16:49 

я включаю телефон и вижу там два пропущенных - от работы и от С.
перезваниваю С., и мы трепемся довольно долго обо всём, причём он начинает прямо с места в карьер, с вопроса о том, не беременна ли я, и после отрицательного ответа интересуется про C., забавность в том, что он (как обычно) заговаривает о чем-то чуть раньше, чем я сама хочу спросить.
потом трындит - казалось бы, ни о чем, а на самом деле мне просто становится легче, много легче, когда я рассказываю, что меня тяготило, и спрашиваю, правильно ли я это понимаю - это он и называет "приходить к нему с ответами".
а на прощание он говорит: "Удачи, ребёнок", и я улыбаюсь и благодарю, потому что спасибо и потому что ребёнок. и потому что - ну, реально, для меня он сделал больше, чем отец - не в физическом плане, конечно, но в плане становления жизненной программы.
почему-то мелкая починка отдана в руки психологам как отдельной структуре, хотя теоретически всё это должны знать абсолютно все. ну просто ради техники безопасности. а про крупную говорить нечего.
никто не объяснял нам, как жить с людьми, никто не давал нам инструкции по применению себя. в отдельных случаях люди отдают это в чужие руки: религия, тренеры, ящик, что угодно. [чтобы им было лучше]
меня лично никто даже не пытался научить правильно реагировать на тысячи различных ситуация - а как этому можно научиться, если у тебя даже выбора в реакциях никогда не было, потому что от тебя всегда что-то требовалось? что угодно, быть каким угодно, но только не тем, кем ты в этой ситуации есть.
да что там правильно реагировать. рот открыть и то нельзя было.

лёд тронулся; ощущение постоянной весны не проходит уже почти год, даже несмотря на снег и темень.
моя благодарность неизмерима.

03:22 

Это охуеть просто что.

03:38 

я проспала 11 часов (и все равно не выспалась) и убедила себя, что так остро воспринимаю всё это только потому, что как раз данная тема поднималась в эти два дня у С., и из-за того, что оно прозвучало, я больше не могу делать вид, что ничего такого не знаю, и спокойно продолжать.
поплакала немного, успокоилась. подумала, что с учетом того, что мне отдельно сказал С., всё не так плохо. на самом деле, сама дура и просто забыла, что есть не только те люди, которых я вижу сейчас чаще всего.
ведь говорила мне интуиция, ну. я в который раз уже глушу её тем, что мне хочется доверять, и понимаю, что, блин, ну, нельзя не слушать интуицию, потому что потом вот это вот получается. то есть я всё понимаю, но. надо быть умнее просто и бегать быстрее уже, наивняк-то пора того, выпиливать.

я очень надеюсь, что это изменится. то есть я знаю, что изменится, но это пока далековато. а мне, блин, надо как-то смириться и как-то жить, пока всё ещё так.
но мне отрезало.
теперь можно и работу. страшно подумать, сдавать днем, ну, в крайнем случае, вечероа. а я до сих пор не выспалась. и всё нужно делать задним числом (божечки мои).
да нет, я всё сделаю, конечно, куда я денусь. просто отжимать силы придётся, а я так стараюсь от этого уйти.

19:44 

я не знаю, что еще могу написать.
31 декабря вечером во мне оборвались почти все прежние связи; я умерла и воскресла кем-то другим.
больше всего мне хочется выпить за успех безнадежных дел.
всех безнадежных дел, если сложить которые, с нами случается надежда.
а потом, знаешь, я понимаю, что он видит.
каждый день. каждую минуту.
и как важно среди этого уметь видеть и другое.

и тут я понимаю, через что ему пришлось пройти.
я понимаю, что моих сил не хватило бы и на шестнадцатую часть этой дороги; но одновременно с этим я понимаю, что на меня это никогда бы и не упало, потому что моя роль и моё место во всем этом совсем другие.
и что теперь я их знаю. примерно. и я знаю следующее: без меня это не получится.
то есть, если что, меня найдут, кем заменить. но это повлечет за собой некоторые сложные процессы. и что я теперь навсегда связана, неразрывно.
и это самое лучшее, что вообще хоть когда-то могло случиться.

хрупкие мосты, но, понимаешь, нежность воды надежней всего, что я знаю.
мы все ходим по паутине, именно поэтому нам надо срочно отрезать лишнее.

спасибо.
не передать словами, сколько еще нужно сделать. космос всего.
но я так счастлива, и это бесконечный источник. я не верила, пока не увидела его сама.

свалка

главная