Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:48 

Двое, что не оставят меня, даже если земля разверзнется и утонет в огне.

Один, что всегда рядом.

Я никогда раньше не могла позволить себе даже подумать об этом; теперь — знаю.
Роскошь, всё это такая роскошь, о которой я не смела и мечтать.
Прошедшие десять дней наконец улеглись в моей голове, и это так потрясающе, знать, что на всё хватит времени, знать, что и в каком порядке делать, знать, где ты.
Плевать, сколько там работы. Плевать, что за эти годы не успеть разгрести всё. Начало есть, путь намечен, направление известно, ключи даны в руки, союзники найдены, и это никуда не исчезнет.

Как там было — нет, не повторю.

Правда в том, что никогда не было ничего более реального, чем вот это — казалось бы, эфемерное не поймёшь что.
Но оно есть.
Нет чудес, есть только степени знания. Совсем недолгое время обратно мне бы казалось, что сейчас я творю чудеса одно за другим.

я заливаюсь смехом третий час, я абсолютно безумное и совершенно счастливое существо, у которого нет тела и которое говорит со звёздами.
спасибо Тебе, наконец-то!

01:36 

Ну то есть рецепт известен, прорыдаемся, уснём, проснёмся, утром будет по-другому (например, работа. Ты вообще блин работу будешь делать, я не понимаю?!)
Но эээ.
Э.
Я даже не знаю, как сформулировать, кроме как группой невнятных протяжных гласных звуков неопределенной интонации.
Как, йопта, вопрос-то задать, если не знаешь, о чем? О_о

00:55 


Хозяин, я никудышный фундамент,
И, наверно, плохое весло -
Но, Хозяин, когда ты захочешь пить,
Ты вспомнишь мое ремесло.
(с)

Мироздание, слушай, я ни в коей мере не противлюсь, но можно мне хотя бы пару знаков?
Човаще? О_о

21:18 

Второй раз в жизни при моих истериках страдает мебель и окружающие ни в чем не повинные вещи. Второй раз из-за того же самого чувства, только теперь это задача более высокого уровня. И мне нельзя было так себя вести. Ну, сама нарушила протокол о границах, сама и отвечай.
И никто, кто мог бы дать дельный совет, не доступен. А это значит - разбирайся сама.
Швыряет из одной крайности в другую, но я хотя бы стабилизировала себя в сейчас.
Наблюдаю, как идёт время и как я не делаю работу. Время практически вышло.
Опять начала кашлять. Болит спина, болят руки, зажаты до боли икры, ещё болят глаза, переносица, виски, затылок, короче, вся голова.
В общем, зашибись.
Поспать бы хотя бы под родной голос, но где там.

02:44 

раньше у меня никогда не было таких отходняков от лагерей, вот чтобы прямо АХДЫЩ со всей молодецкой дури в обыденную чужую реальность из теплого лампового понятного доверительного мира.
как-то ничего меня не тревожило и не волновало - ну, да, кругом ад и Израиль, но я с ним ничего не могу поделать. ну да, у всех окружающих лица зомбей и повадки ничуть не лучше. ну уж с этим-то я точно ничего сделать не могу.
а теперь могу. хотя бы микроскопическую часть вокруг себя. и это не дает мне.. я даже не знаю что и как сформулировать. спать вот точно не даёт.

вкупе с тем, что С.-старший теперь за океаном на месяц, а C., хоть и на обычном расстоянии, но тоже ведь сильно не под рукой, мне хочется немедленно впасть в панику, а также ныть, орать в голос и метаться с воплями типа "аааа я ничего не знаю не умею чо ваще от меня хочет весь этот мир ааааа а вдруг у меня ничего не получится ааа аааа аа что делать бежать куда бежать ааааа".
ну, положим, я позволяю себе впасть в панику и даже пустить некоторое количество жидкости из глаз от внезапно учуянного запаха, но потом - это могу сделать сейчас я и только я - необходимо сказать себе "и это тоже пройдёт", используя столько атмы и столько высоты, сколько я могу - и ещё чуть-чуть сверх того. и увидеть, мать твою, реально увидеть, как оно проходит. кто б мне год назад сказал, что я буду уметь делать такое, я бы посмеялась от души.

моя жизнь настолько разительно изменилась по сравнению со всем известным мне, что теперь я действительно не вижу проторенных дорог и прокопанных путей, и я понимаю - только сейчас - о чем говорил старший, когда обещал мне весёлые времена. почувствуй себя первооткрывателем. я в роли васко да гамы или кортеса? три раза ха.
проблема в том, что мне нельзя использовать никакое насилие. даже по отношению к себе. и кто бы знал, как это сложно, изменять все свои привычки сначала на ненасилие, а потом - только в плюс.
кто бы знал, с моим-то бэкграундом, когда я не всегда осознаю даже простые физиологические потребности типа еды.
но в этом тоже есть свой плюс - чем ниже ты в определенном свойстве торчишь, тем выше тебя из него выкинет. есть тысяча моих личных примеров; сложно только взять себя в руки и применить силу воли под нужным углом. у меня она такая не отросла ещё, надо подумать, как начать растить.

всегда немного больше, чем можешь.
всегда много больше, чем думаешь, что можешь.
хочешь-не хочешь, а приходится приводить свои представления о себе в соответствие с реальностью.

22:03 

в какой-то из прошедших только что дорог до меня вдруг дошло, что всё, чего я не знаю, с этого момента — на моей совести и на моей ответственности.
что всё, чего я не знаю, не потому, что кто-то мне не объяснил или не сказал. а потому, что я сама не спросила или не узнала. и в принципе, в этом нет ничего плохого, просто лучше знать больше: так можно принимать более точные решения, исходя из более широкого поля зрения. и сколько сделаю - всё моё. мне мучительно жаль, что я местами идиот, и это почему-то совершенно не лечится: пожалуй, это пока единственное, что я себе не простила окончательно (хотя пишу и не понимаю, почему, это же меня тормозит о_О), и до сих пор вою на тему потраченного впустую времени. на самом деле - не впустую.

и что теперь мне действительно надо знать, что происходит хотя бы на той территории, что мне подотчетна. начиная от собственной квартиры и заканчивая финансовым хаосом в европе. удивительная у меня вышка всё-таки: совершенно искусственная псевдонаука, из которой раздут такой пузырь, без которого в данный момент не может обходиться почти никто. new socialism is waiting for us.

в общем, я поняла, что время, когда можно было прятаться за широкой спиной С. и компании кончилось, едва успев начаться; теперь имею всё, чтобы не хлопать глазами и мычать от удивления; мне даже есть что дать тем, кто знает меньше меня. потому что теперь они есть. и это очень удивительно.

так переходят тот-самый-рубеж, кажется. и пусть это даже не единовременная штука, но я закинула на этот уступ свои кошки, и подтянуть всё тельце - уже дело времени.

03:04 

впрочем, ок, отличная проверка на то, что я вообще из себя представляю, спасибо, в данный момент мне это очевидно и необходимое подсвечено, ага.
довольно жестко, но всё же куда мягче, чем я могла бы представить: в кои-то веки это не вырубает к чертовой матери все возможности хоть как-то функционировать, и не гасит мне свет.

и как водится, из всех возможных вариантов я и здесь выбрала самый сложный, угу.
ну сама так просила - пришла учиться по экстремально ускоренной программе, учись и не ной теперь на нагрузки, а что. потому что выдержишь. «потому что я выдержу»

потому что вообще-то я должна сейчас благодарить от души, но насколько же это мерзко видеть, - грязь, топь и хляби, господи, ну семь-то, ну я же сдохну сто раз.
да я знаю, что надо, и знаю, что мне же лучше, но каждый раз же опять себя заново отращивать.

и уже вот благодарю - и чем дальше, тем быстрее мне и проще это даётся от души, но знаешь, я встречала едва ли десяток людей, кто знал, что такое смерть, в полной мере, и не боялся совсем, ни капли.
а я балда, потому что мне стоило быть внимательнее. и читать некоторые вещи внимательнее.

впрочем, какая разница теперь-то уже.
чего я вообще хочу от людей, не имеющих ответственности? чтобы они понимали, что делают и, главное, чего не делают? три раза ха.
шла б ты спать, девочка, у тебя день завтра тяжелый.

02:42 

мне действительно никогда не было по-настоящему интересно, откуда всё.
меня действительно интересовало, что делать. потому что какая разница откуда оно, если оно есть и с этим надо работать. с тем, что есть. и если я очевидным образом не уложу в свое маленькое сознание такие огромные массы всего - почему всем надо зачем-то выразить словами, зачем-то обуздать процесс творения? который один хрен постоянно идёт, к тому же.
то же безумие от неопределенности? вот хрень какая-то - назвал, обозначил, и вроде уже не хрень, а нечто описанное прежде.
и когда у меня было время выдохнуть и посмотреть на небеса, которым приписали ещё и божественность из-за вечной переменности и полнейшей независимости от всех человеческих дел - даже океан такой похвастаться не может, я не спрашивала, откуда. я спрашивала: что мне теперь решать, куда мне теперь идти. исключительно в силу того, что чувствовала себя инструментом для неведомых и невозможных в массе своей быть понятыми мной дел. что я могу ещё сделать для тебя, суть, которую я чувствую, и смысл, который я знаю.

то есть нет, мне интересно, но так, вторым рядом, "было бы неплохо это знать", и к тому же - моя интуиция (основной способ познания мира у меня всё равно именно интуитивный, что бы там ни было) до определенного момента не срабатывала ни на что из предлагаемого.

и сейчас я не понимаю.
то ли я слишком требовательна и устанавливаю планку на недосягаемом уровне (причем для всех). я понимаю сказанные слова на лету, обычно ещё до того, как они произносятся вслух, и не понимаю, зачем их объяснять и как это вообще может быть неясно.
то ли это действительно то, через что мне не перемахнуть в этой жизни и с чем не смириться (написала и заржала, потому что ага, вот она, моя следующая смерть)
то ли мне имеет смысл закончить начатое и закрыть проект, пока он не сожрал меня всю. поскольку меня на это определенно не хватает и хватить не может - просто сильно не тот уровень, а всплывать это всё равно будет постоянно.
то ли это такой мощный пинок под задницу, чтобы шла немедленно разбираться.

то ли я просто вижу то, чего нет, и спокойный интерес полагаю за отсутствие энтузиазма, и принимаю это за невнимание, и из-за глобального невнимания к сути собственного существования обижаюсь.
мне-то было очень надо, я бы сдохла просто без этого, а кому-то, может, так, поразвлекаться достаточно.

аы.
ну и что делать-то.

22:09 

Спрашиваю: что теперь?
Берёт меня за одно плечо, разворачивает в сторону окна и показывает: я не успеваю за потоком образов, но он говорит то, что их замыкает и избавляет меня от мельтешения.
лет семь где-то.
неужели мне вообще будет просто.
смеюсь. будет. ясен пень, куда оно денется. но эти семь лет надо прожить полностью.

- кто из вас готов огласить свою главную тайну?
мы с Л.К. поднимаем руки.
я хриплая и едва живая после восьми часов сидения напротив, Л.К. довольно бодр, ему не привыкать, с такой-то предысторией.
- Ты ещё в Санта-Клауса веришь, тебе рано. А тебе вообще не надо.
мы ржём, и я вдруг снова вижу, насколько эти соотношения хрупки.
силы не имеют знака и значения, смысл и направление им придаёт сознание.
боже, спасибо за то, что эта сила - светла.

20:23 

Знаешь, я поняла, что необратимо повзрослела не тогда, когда могла бы, а буквально недавно в одном из снов.
В этом сне на меня изумленными глазами смотрела довольно юная барышня, очень влюблённая в C. (нет, не старшего) и очень честно, по всем правилам пытающаяся увести его у меня.
Она от души не понимала, что он во мне нашёл и почему мы до сих пор вместе (там было не то три года, не то пять лет), когда она вся такая умная, прямо ходячий гугл, красивая, юная, стопроцентно лучше меня и вообще-то весь мир должен немедленно лечь перед ней.
C. смешно и трогательно фырчал мне в затылок, чтобы успокоить, когда на мой вкус дело заходило уж слишком далеко (сволочь, ещё и подыгрывал временами ^^), и от души ржал, когда она ушла.

так вот, показательно здесь только то, что раньше на месте юной барышни (ну, не совсем, но мне всегда было интересно понять логику отношений, которых я не понимала, а также я не знала отказов) я бывала довольно часто, наблюдая за отдельными парами в полном недоумении: отчего эти люди вместе и что их связывает.
в данный момент это не является для меня вопросом.
ну, либо, если вопрос остаётся, достаточно подсветить кое-что, и тогда сами стороны задумаются, а тем ли живут или только остатком и памятью.

03:53 

И тут вдруг меня шандарахнуло, какой тектонический слой всего был поднят и с каких углов только его надо было рассмотреть, отщипнуть, отколоть, снести, просто чтобы я сразу под этой целой тяжестью не сдохла, и чтобы оно на меня не обрушилось, и чтобы всё прошло более-менее гладко, и отработанное заменилось на новое не одномоментно, а постепенно и комфортно. божечки, как же всё изящно получилось, спасибо С., и спасибо мне за то, что не особо мешала процессу.

пунктов изменённых дохренища, но один из главных - это работа.
я вдруг обнаружила, что спокойно работаю ради денег и вообще больше не заморачиваюсь на поиск смысла в этой работе.
я реально его ей придаю. то есть не пытаюсь выцарапать изнутри последние крошечки, а просто беру и делаю так, как считаю нужным, так, как считаю осмысленным. и теперь работа не вымораживает меня изнутри, не вызывает у меня отвращения, а воспринимается именно что как квест. и дальше так будет восприниматься абсолютно любая работа, какой я только ни займусь: я уже научилась это делать с любым занятием.
и я в кои-то веки не обижена на работодателей: теперь оплата этого труда кажется мне достаточной и вполне согласуется с моим внутренним ощущением "сколько я туда вложила в денежном эквиваленте". это больше не каторга и работать в моей голове больше не ассоциируется с "тебе там плохо и заниматься этим мерзко". охренеть же можно.

я даже научилась не уставать от работы, точнее как: видеть первые признаки приближающейся усталости и тут же переключаться на другое занятие, чтобы на нем отдохнуть, я научилась также вообще забивать делать, если мне что-то не нравится или я себя плохо чувствую, я научилась радоваться сделанному так, как будто я это впервые сделала.
охренеть сколько всего, и это ещё далеко не конец списка, просто в четыре утра у меня уже пальцы заплетаются. скоро надо ложиться спать.)

спасибо всем, кто в этом участвовал, от издательства до отдельных личностей и, конечно, И., куда я без него.)

19:54 

одно меня радует во всей этой фигне: наконец начало размораживаться хоть какое-то творчество. не одни сплошные хоть буковки.
глазоньки горят, когда вижу всякие бумажки-бисеринки-галечку-пробочки-проволоку-карандаши, с которыми можно придумать тыщу всяких штук.
подумаю ещё и, наверное, нарисую карту на конкурс, наверное. если, опять же, не выдохнусь на следующем этапе работы. тут что-то прямо какая-то жесть: работы много, а денег дадут в конце месяца только, а то и в начале следующего, а то и в середине. как жить, непонятно, а на днях (и уже срочно) надо звонить в посольство, звонок платный, а у меня последняя тыщща на руках.

ладно, што-нибудь придумаем.

19:48 

чот ничего не понимаю, у меня в голове опять вселенная встала с головы на ноги, повертелась в разные стороны, и осела.
казалось бы, пора бы уж привыкнуть, ан вот. не понимаю.

как перестать страдать херней и начать жить?
ну то есть нет, вопрос не в этом даже. как это сделать, я знаю, я не очень знаю, как это сделать безболезненно, а ещё лучше и приятно в комплекте.
жизнь превращается в поиск максимально согласующихся с мироощущением и эффективных решений.
наверное, нужно просто перестать себя торопить и для начала закончить жить в постоянном ужасе от того, что я не успею всё сделать вовремя.
и помнить о том, что 10 минут в день чем-то позаниматься лучше, чем не позаниматься совсем или позаниматься один час в конце недели, когда уж вообще припёрло к стенке.
то же и с работой. почему бы не начать с работы, кстати?
хорош уже смотреть по сторонам и офигевать от того, какие они крутые, иди найди свою скорость, свои маяки и вообще, блин, включи мозг.

_______________
- я тебе вот что скажу: в мире полно непостижимых вещей, вот ты не веришь в существование бога, потому что технарь, но вот какая штука: ты же не можешь понять логику и мышление пяти-шестимерных существ, хотя при этом ты совершенно однозначно понимаешь, что такие вселенные существуют и пересекаются с нашей.
- да я и логику с мышлением трёхмерных-то понять не могу...

А. такой А.
Я бы привела его к С., если бы не его занебесное ЧСВ: слишком много в нём рухнет, если его убрать, я не смогу взять это на себя.
_______________
мне тут сообщили, что я тяжеловесное и мощное существо: и это факт, меня можно долго раскачивать, но если я вдруг начинаю действовать, то это гибрид асфальтового катка и танка: что не закатаю, то взорву. и всё это под хаха и мимими, конечно же.
хочу, чтобы всё это время уже прошло.
а для этого его надо прожить, причем в обе стороны. а для этого я знаю, что надо сделать. так чо сижу-то, ваще непонятно.

15:34 

и ещё вот эти фразы о принадлежности, которые в последнее время выносят мне мозг.
ваще никак не вписываются в мою голову. я настолько привыкла, что может случиться всё, что угодно, что вообще перестала присваивать людей. они сами по себе, и я совершенно сама по себе.
и, надо сказать, из-за этого я полностью перестала страдать по поводу наличия или отсутствия при мне людей. я их люблю, но не привязываю; мне хорошо ваще в любое время суток вне зависимости от их наличия. даже когда я соизволяю злиться и вопить, я прекрасно осознаю, что у меня есть возможность сделать полшага туда, где ничего, кроме радости, не существует. другое дело в том, что я регулярно выбираю остаться в прежнем стейте, с целью посмотреть, что я могу сделать из него сделать такого, что не могу из буддистской радости. фактически это смерть эмоций и свидетельствование себя. ясен день, что не везде сразу, но тенденция в наличии и под контролем.

но возвернувшись.
это гораздо проще всем сторонам вопроса: мы есть, пока мы есть, нас нет, когда нас нет. никаких излишних ожиданий. никакой излишней ответственности. никаких "я принимаю за тебя решение", "я обещаю себе за тебя". а то насмотрелась я тут на последствия таких вещей и на то, как кто-то уходит после лет семи, а кто-то из последних сил цепляется за какую-то херь после десяти.


тут вопрос в том, продавливать ли мне в себе инсайдерские двойные стандарты, или оставить как есть.
или я вообще чего-то недопонимаю, и за сдачей себя в чужие руки фразой о принадлежности скрывается что-то, что не приходит мне в голову и чего я принципиально не понимаю (и этот вариант, кстати, наиболее вероятен).
меня просто всегда смущало, почему все хотят всё время к чему-то принадлежать и как-то определяться: я такой-то профессии, я принадлежу к такой-то концессии/конфессии/секте, я такой-то, я человек, я мизантроп, я блаблабла. эу. а можно как-нибудь без этого обойтись?
для чего это вообще? для общественного представления? типа страничка в фэйсбуке "я такой-то"? и если она не осознается, как ложь, и отождествляется с собой, то из этого же никогда ничего хорошего не выходит.
я понимаю, что жизнь без определений сводит с ума, но чот мне кажется, я чего-то не вижу существенного.


ну как обычно: решила один вопрос, тут же пришло ещё пятнадцать. а я снова радуюсь, как пресловутый трёхцветный котёнок.

15:13 

я поняла.
это всё очень просто.

ну как обычно, было нужно время, чтобы количество перешло в качество.

и вот что: ОТДЫХ, блеать.
концепцию жизни надо строить вокруг ОТДЫХА, а не вокруг работы, он же сорок раз повторил специально для меня, а я услышала только сейчас.
ну хоть услышала, и на том спасибо хД

играем дальше. силы есть.

23:17 

какой-то лютый, непроходимый пиздец в голове. мне надо резко повысить степень доверия миру и конкретному его представителю, а я не осиливаю.
впрочем, осилю. в первый раз, что ли.
только чем дальше, тем острее кризисы, и тем быстрее приходится меняться, что закономерно.

среди всякой адской мутотени я вдруг понимаю, что больше всего на свете хочу проснуться рано-рано утром, сделать горячего сладкого черного чая, залить его в термос, сочинить каких-нибудь бутербродов, орехов и печенек, взять с собой маленький складной столик и сидушек и отправиться в лес завтракать на рассвете.
холодная роса, дым от чая, я, блин, столько раз это во сне видела, что уже прожить успела от и до. а вот.
романтический идиотизм романтическим идиотизмом, и он не лечится.
казалось бы, даже в реальность привести не так уж сложно. если бы не.

ах, оставьте, короче.

а ещё я вдруг вспомнила, как мы ехали из лагеря вшестером, четыре девушки и два маленьких ребенка в машине, и девочка О., которая меня всё то время, что я её знаю, бесила со страшной силой, своим внешним видом (определенный типаж, люди, относившиеся к которому, никогда не причиняли мне ничего хорошего), своим голосом (нехарактерно тонким и высоким для вообще-то объемной и эээ широкой девицы), даже построением своих фраз и бог знает чем ещё.
и вот я еду и раздражаюсь ею по полной программе.
а потом мы прощаемся, и она вдруг говорит мне одну простую фразу, которая к херам переворачивает мне весь тот эгоистичный мирок, который я холила и лелеяла по этому поводу.
она просто очень искренне сказала, что вот, мол, счастливо, солнечная девочка, я тебя там-то и там-то такой вот увидела.
то есть, я говорила с ней довольно резко всю дорогу. я пыталась изобразить этюд на тему того, что я-то точно лучше. перед кем, йопт.
а она вот так вот ко мне. и обнимает.
и я поняла, что я вот за секунду до этого понимания была просто самое последнее говно, а не человек, на этой планете. по отношению к ней - так точно.
и что никогда нельзя вешать чужие ярлыки на людей. и что они гораздо лучше, чем я привыкла думать. и что наваждение, что я права в оценках и могу позволить себе не слушать кого-то и не воспринимать вообще, просто рухнуло к чертям. и что то, что я вижу чьи-то недостатки, не даёт мне права оценивать всё равно.
и боже мой, чего я там только не поняла.
но прощения так и не попросила, дура.

03:07 

меня сейчас ломает примерно на том же уровне, что ломало в горах.
с той разницей, что тамошний процесс я поняла через год, а нынешний понимаю прямо по ходу.
теперь всё дело в том, чтобы найти сил радоваться этому и тем остаться под защитой — никогда не забуду слова кого-то из Семи, в той единственной книге, о том, что когда ты позволяешь себе перестать радоваться, перестать осознавать чудо жизни, происходящее с тобой, ты выпускаешь руку, которая тебя держит - и тот, кто хотел бы тебе помочь, не может этого сделать, потому что ты сам её выпустил. схватилась за книгу сейчас - не могу найти место, хотя зрительно помню, сюжетно помню, а вот нет: формулируй теперь для себя сама.
вспомнить, что любая ломка рано или поздно заканчивается, и что чем скорее я перестану сопротивляться, чем скорее смирюсь, тем быстрее и легче мне же и будет. сопротивляться здесь вообще бессмысленно, но сдавать себя тяжело. хотя уже гораздо легче, чем раньше.
разница в том, что я вылезала из чудовищной несознанки, из ужаса существования, а он изначально был выше. я хотела спросить ориентировку - где я сейчас, но теперь мне не надо спрашивать, я сама вижу: минус полтора. плюс 0,9 за год. да это охренеть можно, а не темп, а если бы я ещё сама не тормозила процесс вот такой херней, как сейчас, вскорости ушли бы и эти страхи.
но притормозить необходимо по пяти очевидным причинам.
и ещё для возобновления ежедневных практик. давай, хорош думать, что за тебя что-то будет с тобой внутри делать кто-то другой.

вчерашней ночью читала В.Л. и едва не подыхала. его надо читать, сразу перенастроившись.
а вообще всё совсем не так сурово, как я пишу. на деле-то всё лучше, чем я вообще когда бы то ни было могла представить.)
кто бы знал, что со мной такое возможно. а самое смешное, что я вижу, что дальше-то ещё лучше, но не вижу, что именно: за ради стимула что-то делать.
вот, поняла. после нулевой точки будешь видеть дальше, а стимул пропадать не будет, вот о чем он говорил.
!!

01:51 

техническое почти, и оо, пожалуй, это по-настоящему удивительно. хотя этого следовало ожидать. наверное. если бы кое-кто мог подумать головой заранее.
любая попытка уйти на центры за два дня каралась немедленным выбрасыванием на личностный уровень - я как-то не пыталась раньше оценивать масштабы голода, а тут это было очевидно продемонстрировано. многодневный, а на деле - многолетний, режим экономии ресурсов и вся прочая лабуда просто хищно вцепились в добро, заполняя колодцы и рытвины, оставшиеся за долгое мучительное время. процесс длительный, постепенный, но очевидно результирующий и обожемойнасколькоже охуенный.)
в конце концов, уже по дороге в город, будучи между солнцем с одной стороны и радугой с другой, я успокоилась и наконец посмотрела оттуда. увиденное меня не то что просто поразило - я до сих пор в изумлении.
дело в том, что я узнала возникшее ощущение - мой майский максимум, предел выносимой радости, когда семьдесят-восемьдесят человек дружно творили под определенным высоким руководством; это там, где улыбка бога, любовь, сострадание и всепрощение, и такие уровни никогда ни с чем не спутаешь, врать на них просто невозможно.
для меня это всё ещё очень высокозатратно, вызывает много соплей и всё прочее.
но.

в связи с этим я ощущаю качественную нехватку слов, выражающих восхищение, изумление, красоту, изящество и прочее добро в активной лексике.

00:24 

совершенно неожиданно для себя (и, по-моему, вообще первый раз в жизни) поделилась с матерью некоторой частью своей личной жизни.
совершенно неожиданно была одобрена.

теперь офигеваю вот, но это определенно добрый знак и зеленый свет июльским планам.

10:43 

ни фига не понятно, но да, мне отзывается.

а ещё, блин, хотела сбагрить из любви к человечеству. ага, ЩАС.

свалка

главная