• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

Очень просто.

Иди туда, где тишина. Стой там, где не сухо и не мокро: здесь твое поле.

Очень тяжело расстаться с комфортом уже набранного уровня, особенно когда тебе впервые хорошо - хочется задержаться на нем подольше. Не хочется уходить, даже если точно знаешь, что будет-то ещё лучше.


Я поняла, почему бессмысленно строить из себя больше, чем ты есть - точнее, даже вредно: потому, что тогда мироздание будет спрашивать с тебя столько, сколько спрашивают с того, под кого ты косишь. А строить меньше бессмысленно, потому что скучно.

Я обрела свой zen на этой стадии. Пора идти дальше :)

02:17 

нашла офигительный системный косяк внутри себя.
и что?
и радуюсь, как будто нашла долгожданный подарок под ёлкой. наконец-то мне понятно, почему я столько всего не делаю.

тут нужна будет помощь С., потому что косяк феерически огромный и вообще непонятно, как я с ним столько живу.

но нашла же.
я ваще крутая)

12:13 

не свидетельствуй я сама, ни за что бы не поверила, что такое вообще возможно.

я хочу спросить, эхей, сколько тебе вообще лет?
потом понимаю, что вопрос не имеет смысла: сколько надо в конкретной ситуации, столько и лет.

я хочу спросить ещё десять тысяч мелких вопросов, но они совершенно не имеют никакого значения, потому что если есть что-то всегда, то оно сейчас. и я знаю, что теперь у меня есть друг навсегда. это не требует доказательств, это аксиома.
не всем так везёт. ой не всем.
люди, которые знают, что такое любовь в самом деле, не то чтобы на каждом шагу попадались.

ищи, говорит, вот это безвременное состояние - в нём можно сколько угодно находиться - тогда будешь точно знать, что на человека можно положиться. из трёхсот тебя интересуют, может быть, двое, смотри внимательно - душа, воля, инстинкты, нужно проверить всё. твой разум пытался выстроить модель, которую нельзя получить таким образом - можно только почувствовать.
квест на месяц получен. когда он в следующий раз будет здесь, я буду у в городе-у-моря, так что не встретимся, скорее всего.

_________
не оставят.

знаешь, в моей жизни всё всерьёз началось в тот момент, когда мать впервые сказала "я тебя сейчас здесь оставлю, сама будешь выбираться!", когда я, ещё очень мелкая, на что-то залипла. и вот тогда я даже не попыталась запаниковать, начать плакать или подчиниться, а стала думать, что я буду делать и как жить, когда она уйдет.

а здесь я знаю, что меня не оставят. даже если я об этом забываю.
_________
глазам бывает больно смотреть на свет потока. но я привыкну. постепенно. не надо рваться.
_________
я долго думала, почему одни и те же слова, сказанные разными людьми в одинаковых ситуациях, имеют совершенно различный вес.
и почему мне от чужих слов не становится легче.
теперь я знаю.
_________

... а когда Марта зачитывает Седакову
"а ты
готов
к невероятному счастью?"
следующее, что я слышу - Well, what the hell, I'm gonna let it happen to me.

и - да.

01:29 

...но мне нечего делать там, где меня не любят.

в этом вопросе есть любовь - и всё, что угодно, остальное.

и почему-то даже человек, которого я ни разу не видела, хотя и слышала целый один раз и даже пересекалась в немыслимом пространстве и времени, просто тогда я ещё ничего не знала, говорит, что любит. и ещё двое близких - и ещё один. это уже больше, чем то, о чем я вообще могла мечтать.
да, конечно, издали любить гораздо проще - но это лакмусовая бумажка. это значит, что человек как минимум не боится. от этого можно работать дальше.
а что делать, если нет понятия о том, что любовь - это не романтическая хренотень, не секс, не .. что угодно другое, а в этом случае просто сила - та, которая даёт себя, чтобы можно было идти рядом и не просто сохранять, а преумножать свои прочие силы?
чего тут бояться-то? - впрочем, то, что очевидно для меня - тёмный лес для кого-то другого, и наоборот.
я вот ни хрена не понимаю в ядерной физике, а кто-то ни хрена не понимает в любви. почему нет? баланс соблюден, польза несомненна.

22:02 

рано или поздно,
так или иначе.


я знала, что пойму.
я знала, что рано или поздно, так или иначе, мне придется это понять. и я пойму.
С. знал, что при должном промывании мозгов я пойму это гораздо быстрее - не за четыре, например, года, а месяцев за девять (это по-прежнему очень медленно, но уже ощутимо быстрее, очевидно же). потому что у меня нет времени. совсем нет времени, кроме одного мгновения, которое есть сейчас. я упиралась, как могла, а он гнул свою линию. впрочем, прожив три длины моей жизни при условии куда более суровой насыщенности, нежели моя, я бы удивилась, не найди он ко мне правильного подхода.
С. знал, что я такое же жесткое и жестокое существо, как и он - таких, как ты сам, всегда распознаёшь по деталям, по взгляду, который больше никто не заметит - а если и заметит, то не интерпретирует, - по особой манере держаться, по рефлекторным действиям (ему хватило одной минуты, чтобы повесить на меня четкое определение воина - как, я не понимаю до сих пор. я тогда была очень, очень плоха и едва могла шевелиться). он знал, что я прежде всего за общее дело, а не за личные (тем более пока для меня определенно очень деструктивные) темы.


но теперь мне нужно увидеть всех их. а пока.. в тот момент, когда я наконец поняла, что до меня пытались донести несколько месяцев отовсюду, я даже заболела. и вот уже дней пять мне не становится лучше, наоборот, сегодня я проснулась от того, что задыхалась. никак не могу принять понятое. беспокоит оно меня, не укладывается, грызет лисой, не успокоишь. надо увидеть хотя бы одного для начала.
я сильный, хитрый и расчетливый хищник - но в общем и целом мне куда больше нравится быть милой домашней плюшечкой и нести тепло и отдых - эй, осторожно, не расплескай, они вообще-то дорого мне достались. ну чего ты так безответственно к ним относишься - а впрочем, бог с тобой, оно же твоё теперь..

и в качестве дополнения, чтобы вообще никто ничего не понял, кроме меня:
удивительно, как мне самой в голову не пришла такая стройная космогоническая система. впрочем, нет, неудивительно - я слишком привыкла держать воображение на паузе. а ведь они пишут мир. прописывают правила там, где их вообще не может быть. не могло. не будет мочь. но они работают - прямо сейчас, прямо здесь и больше никогда и нигде. просто поразительно.

15:46 

Из этого и состоит наша жизнь. Мы делаем один шаг, затем другой. Поднимаем глаза навстречу улыбке или оскалу окружающего мира. Думаем. Действуем. Чувствуем. Добавляем свои скромные усилия к приливам и отливам добра и зла, затопляющим планету и вновь отступающим. Несем сквозь мрак свой крест в надежду следующей ночи. Бросаем наши храбрые сердца в обещание нового дня. С любовью — страстным поиском истины вне самих себя — и с надеждой — чистым невыразимым желанием быть спасенными. Ибо пока судьба ждет нас, наша жизнь продолжается. Боже, спаси нас. Боже, прости нас. Жизнь продолжается.

(c)


и дальше - благодарность.

"У меня ушло тринадцать долгих неспокойных лет на то, чтобы написать «Шантарам». Два первых черновика объемом шестьсот страниц, плод шестилетнего труда, были уничтожены тюремшиками. Мои руки, не избавившиеся от последствий обморожения, так плохо переносили зимние холода в карцере, что многие страницы, которые уцелели и остались со мной, перепачканы моей кровью. Когда меня выпустили, на моем пути возникли такие труднопреодолимые
препятствия, что я почти отчаялся дописать книгу. Но я все-таки закончил этот роман, написанный кровью, слезами и ликованием, — только потому, что мне помогали очень многие люди. Принося им свою искреннюю благодарность, я сознаю, что при перечислении их имен я мог ненамеренно чье-то упустить. Я прошу этих моих друзей и коллег простить меня."



тринадцать лет.
это как стоять над колодцем в бесконечную лунную ночь

03:41 

You know, my darling, I can't stand to sleep alone

(c)

20:48 

давно меня здесь не было.

и я хочу сказать, что дорогу осилит идущий.
всё хорошо. и будет только лучше.

03:56 

есть один дом, который сейчас охраняет меня от всего и где я лечу ту дыру, что осталась во мне вместо моей изначальной семьи: меня уже не парит то, что я себя оттуда вырезала, но на её место пока ещё ничего не пришло.

странно: вот несмотря на всё - работает это нереальное притяжение. несколько часов самое страшное - потерять контакт.
а теперь я собираюсь что-то сделать, и это или произведет тот же эффект, что и в прошлый раз (искренность вообще тяготеет к такому эффекту), или обратный.
а мне однофигственно, на самом-то деле. я знаю, что всё будет ровно таким образом, каким должно быть. по крайней мере, сегодня ночью я знаю это совершенно точно.

21:41 

контрасты
я очень люблю контрасты, особенно в этом

пока я слежу за туркой, ласково гладит мне плечи и обнимает, а когда мы традиционные полчаса прощаемся..
ну совершенно, совершенно невозможно оторваться.
и запах, который уносит мне мозг - я могу даже не смотреть.

ну что ты будешь делать, даже после всего, что мы друг другу сказали неделю назад; всё это было серьёзно. и есть - более чем.
я перестала задаваться вопросом, что делать. я поняла.

21:57 

Well, I've been absorbed in mediocrity
Been hollowed by uncertainty
I've taken all of my beliefs
And given 'em up
Cause there's no guarantee
Of a god or longevity
Admit you don't know anything
And give it up

Singing, I don't know if I've been reborn,
Lived a past life, suffered in another time,
I don't know

Singing, I don't know if I've been reborn,
Lived a past life, suffered in another time,
I don't know

Give it up, give it up, give it up

Well I don't know what to believe anymore
But every now and then I feel a moment of awakening
But then it's gone, then it's gone, then it's gone
I'm blanketed by the warmth of ignorance

Singing, I don't know if I've been reborn,
Lived a past life, suffered in another time,
I don't know

Singing, I don't know if I've been reborn,
Lived a past life, suffered in another time,
I don't know

If I'll go somewhere special when I die
If I'll go somewhere special when I die
So I'll just go on living my way

There's a strength in duality
Penetrate mentality
Give it up, give it up
Learn from casualty
Don't have faith in anything
Give it up, give it up

Singing, I don't know, no, I'll never know
I'm giving up

Singing, I don't know if I've been reborn,
Lived a past life, suffered in another time,
I don't know

If I'll go somewhere special when I die
If I'll go somewhere special when I die
So I'll just go on living my way

22:11 

наверное, любой человек невероятно красив, когда счастлив. а он не просто становится красивее, ещё четче и ярче. не насмотреться.

*закусывает нижнюю губу, чтобы не застонать*

19:49 

очень насыщенная всем неделя; разговариваем - час назад я пообещала рассказать о некоторых вещах; досказываю что-то фактическое, вздыхаю - и вдруг теряю все слова - почти физически чувствую, как они все высыпаются из меня - и только здесь понимаю, что страшно устала. очень страшно устала, просто не было времени посмотреть на себя и обнаружить это раньше.

засыпаю в его руках

я знаю, что скоро скажу что-то, что изменит всё, но пока всё так, как есть - это лучшее, что со мной было.
а самое лучшее - ещё впереди :)

21:35 

так хорошо мне не было уже очень много времени.
по-честному, я вообще не помню, чтобы было.

главное - вовремя отключать мозг. и не думать слишком много. вообще больше не думать слишком много.

это такая одуряющая нежность, что приходится несколько секунд искать равновесие, когда встаем; а знакомый бариста делает вид, что мы с ним видим друг друга первый раз в жизни, и украдкой подмигивает мне - мол, конспирация, все дела.
а мне вообще ни до чего. когда его нет, мне хорошо, и есть тысяча дел, которые не сделает никто, кроме меня. приятных дел, полезных дел, дел, которые мне нравятся. отобрать фотографии. напечатать нужным форматом, одни большим, другие меньшим, ещё есть тонна текстов и поиски работы. а когда он есть - меня просто перехлестывает это вселенское ощущение чего-то правильного. что вот сейчас единственный вариант развития событий - только это. здесь, сейчас - и совсем неважно, что будет потом, и что было раньше.
неделю назад он сказал - "я тоже подумал, почему это мне и тебе должно быть плохо? нам должно быть хорошо!" - действительно очень хорошо.
сегодня - "я знал, что ты здесь, и просто не смог проехать мимо. бог с ним, со временем, подождут."

мурчала я на всё :)

13:31 

Приезжает Т., и если у меня оставались ещё какие-то моральные проблемы, то она легко их выносит.
Теперь мне просто хорошо и пофиг на всё остальное.

У меня нет зависимости от присутствия, у меня есть только голод по прикосновениям, из-за этого всё время хочется, чтобы рядом был кто-то, кого можно обнять, помять, подержать за руку, потыкать в бок, в общем, что-то такое - я мгновенно переквалифицируюсь в кинестетика, когда дело касается людей, тем более настолько близких.

Хорошо, что есть Т.
Хорошо, что есть ты.
И просто охренительно то, что я до сих пор есть. И я, между прочим, намереваюсь быть дальше. Living well is the best revenge, обломитесь, те, кто хотел, чтобы мне было плохо.
Не сломали - и теперь уже не выйдет.

03:17 

греет и пьянит

я не могу сопротивляться, потому что не хочу.

когда я звоню домой, я набираю другой номер - последние две цифры те же, что и у отца - и только когда высвечивается имя (откуда я помню номер? я набирала его один раз, когда записывала в память телефона ведь), замечаю, что что-то тут не так.
едва отпускает на А-ской, прижимаясь щекой и шепча на пределе слышимости те же пять букв, которые я таким же предельным шепотом выдыхала возле множества кирпичных построек, когда музыка - насквозь его музыка - обнимала там, где не хватало рук.
мне очень легко, и я хочу быть в это время, в этом месте, в этом теле.
каждая секунда - драгоценность.

01:22 



и в ответ - ту, что всё объясняет.

я поняла, мрзд. ты не издеваешься, загоняя нас в похожие ситуации.
я поняла, зачем мне это :) когда ты принимаешь одно за другое, ты не прав, но если ты разберешься, где что, то одно может стать другим.
Ого, блин. это очень важно. спасибо. я тебя люблю :)

18:53 

четверть шага.
я обязательно пройду эту четверть.
уже не в этой жизни, а после очередного левелапа, когда я снова стану кем-то другим.

and I thank you for bringing me here, for showing me home, for singing these tears, finally I've found that I belong here


то, что когда-то казалось мне недостижимой вершиной, оказывается всего лишь началом пути, и мне от этого так светло и радостно.

18:29 

очень трепетно.

никто никогда не берег меня и не нежил вот просто так, ни за что, и не говорил при попытке поблагодарить ничего вроде этого фирменного: "Ну как я отношусь-то, господи... просто с теплом и вниманием."
ага. просто с теплом и вниманием. я не могу не улыбаться, глядя на эти снимки. просто, блин, с теплом и вниманием. иногда мне хочется надавать ему по ушам с воплем типа "да ты вообще понимаешь, сколько таких людей я встречала на все эти тысячи знакомых лиц?! одного!!! вот - передо мной в масштабе один к одному! И не смей больше никогда говорить, что ты здесь ни при чем!" - в следующий раз надаю обязательно :)

- не, ты вообще никуда не вписываешься в этой системе координат. окей, поменяем систему координат %)
- Ради меня одного? :)
- ну а почему нет? :)

короче, кругом сплошная гармония, счастье и дзен.

это мы так дружим, да :)

00:18 

мы встречаемся днем, я до последнего не верю в то, что увижу его сегодня. Но вот пишет "выхожу", и тут же показывается знакомая фигура.
мы идем и трындим про разные вещи, про странные события, про бог его знает что, а потом в сквере китгора дропаемся на траву и какое-то бесконечное количество времени вжимается в эти несколько минут. впервые в жизни я держу человека настолько старше себя, чтобы он не дрожал, потому что он говорит мне важные вещи, то, что так сильно укрывает в себе, очень торопится, как будто боится, что если не хватит дыхания, на новом вдохе он уже не сможет сказать дальше. а вообще нам не надо слишком много говорить; когда я кладу свою голову ему на одно колено, а он обнимает меня так, как умеет только один известный мне человек на этой планете, он шепчет мне на ухо: ты услышала сегодня мою песню. Higher Love. я шёл в наушниках, и ты написала как раз тогда, когда она у меня заиграла. Отвечаю, у меня не было её с собой, но она играла у меня в голове. [в это время ощущение невероятной близости, и его запах, и всё, что вокруг, приводит меня в состояние, близкое к шоковому] Говорит, что, кажется, не перестанет этому удивляться.
Мне пару раз звонят с работы, но я посылаю её ещё на какой-то кусок времени, потому что я не в силах отказаться от того, что происходит; а когда мы встаем и выходим на дорогу, я протягиваю руку, чтобы положить ему на плечо, но он останавливается и обнимает меня, а я смотрю на солнце и понимаю, что если до этого я ещё пыталась как-то собраться и что-то отрицать, то сейчас это вообще не имеет никакого смысла, и дальше мы идем, взявшись за руки.

я возвращаюсь на работу, и первым делом там меня спрашивают, трезвая ли я. я не уверена, хотя мы пили только кофе, и просто немного прошлись по городу.

он постоянно говорит "мы", имея в виду себя и меня, и ко мне это теперь тоже привязалось.
я рассказываю Н., она говорит, что всё в порядке до тех пор, пока он не нарушает слова, которые говорил ей про меня.

вечером я стою и слушаю перед подъездом Stairway to Heaven, внезапно до меня доходит, что с точки зрения морали я творю вообще черт знает что, и прошу его не говорить со мной день или два, он пишет в ответ, что не понимает, с чем это связано, но если мне так надо, то ладно; я пишу, что это не секрет и мне просто нужно перекомпилировать мозг, потому что он слишком хорошо знает, что мне нужно, и чтобы перестать хотеть от него больше, требуется какое-то время. но тут он говорит невероятную вещь - что сам хотел со мной поговорить на эту тему.
и что самое интересное, говорит. вот прямо сейчас.

О_О

свалка

главная