• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

болею пустотой в сердце.
это очень страшно. раньше я не понимала, насколько.

как говорит Н. - ... первому встречному, но. но это не мой вариант. мирозданию задана задачка - оно работает. поэтому подожду. всё кругом говорит, что осталось ждать недолго.

я прихожу домой, совершенно разболтанная всего двумя словами, к которым сводится весь смысл последнего года, практически добитая этой историей со свадьбой и ошарашенная всеми остальными новостями, не знаю, куда себя деть, как лечь, чтобы не было больно, как вообще управиться с этой огромной скоростью, которую вдруг набрала моя жизнь, а этот невероятный человек пишет много успокаивающих слов, после которых я чувствую, что мне на самом деле стало чуть лучше.
Добавляет, что скажет потом ещё, и не только словами, а пока, говорит, просто знай, что я рядом, и мы рядом - говорим и думаем о тебе.
С утра я спрашиваю Н. - о чем вы говорили? - и она отвечает, да так, о фигне всякой, а ещё трындели про то, что когда ты себя вот так чувствуешь, хочется пойти нахрен перевернуть мир, чтобы всё уже успокоилось и было хорошо внутри.

Когда я себя плохо чувствую, кому-то хочется пойти нахрен перевернуть мир, чтобы мне было хорошо. !!!!!!!!!!! О_О
Ребята, да вы все сошли с ума - и вы, и А., и остальные, хочется заорать мне - но я понимаю, что каждый из них говорит истинную правду; им действительно хочется. Просто так невозможно соврать, я ведь вижу не только слова.

Сказать, что я в ахуе - ничего не сказать.

11:50 

Они такие смешные.
Ну я не могу, хихикалка лопается.

00:02 

Так странно вообще не заморачиваться над тем, что ты говоришь человеку и делать ему всё, что захочется - вот, например, теперь я читаю свою любимую книжку вслух, записываю и отсылаю файлики ему. Книжка толстая, 800 страниц, хватит до зимы, наверное. Иногда мне становится интересно, а что если он ставит эти записи не только себе, но и своим детям - но это вряд ли, конечно.
При встрече мы обнимаемся, точнее, я висну на нем и вишу так до тех пор, пока меня не отпустит кинестетическая депривация, а он меня просто обнимает и аккуратно придерживает. Мы слушаем музыку, сидя на деревянной набережной и вцепившись друг другу в руки - просто это очень особенная музыка, и для него, и для меня, и среди моих людей нет никого другого, с кем бы могло так быть, и у него, похоже, тоже не густо.
Я знаю о нем очень мало фактов, но очень много о том, какой он.

Так странно внезапно обнаружить, что исполнила с человеком уже три своих очень личных и очень затаенных мечты. При том, что ничего, вот вообще ничего от человека не надо, оно как-то само.

22:20 

я нашла друга там, где никак не могла представить.
ухожу с работы в час - один фиг там больше нечего делать; сбегаю из дома, начитав ему балладу на диктофон, а потом залипаю в кофейне, не в силах пройти мимо музыки - ноут со мной, и неожиданно для себя я застаю его на месте и рассказываю очень много больного; а он прерывает меня где-то там, где я почти готова впасть в транс и продолжать в той же балладной форме, и говорит всего одно слово. "Понимаю". И повторяет те слова, которые я говорила прошлой ночью - по-своему. И я умолкаю, потому что дальше говорить действительно незачем. Плюс десять лет. И всё это так, как должно быть; я легко в это верю, потому что если не сейчас - то уже никогда.
И тут я тоже понимаю, о чем это всё, зачем это всё и чего от меня хотело мироздание.
И что да - на меня почти что с луны свалился самый настоящий друг. Офигеть.

00:47 

здравствуй небо, море, облака.

нене, я не влюбилась.
я просто глухо-глухо тоскую о том, чего уже не было и ещё не будет. знаешь, это необъяснимое, что всегда бывает: все альтернативные пути - кто-то ведь их проживает за нас, пусть даже хотя бы тень.
начав отношения, очень трудно их закончить, даже если формально никто никому ничего не, всё решено и т.п.; из всего я усвоила только несколько правил:
не заводить отношений на учебе/работе
не жить с тем, с кем не сможешь прожить всю жизнь
и, файнал блоу, не спать с тем, кого не любишь.

всё это умопомрачительно просто, но вот прям щас я хочу взять его за черную ткань ветровки, потащить на себя и спросить, как, как, как ты это делаешь, твою мать, где мне взять ещё такого немыслимого тепла, которому я - я! - верю с ходу, не разбираясь, не заморачиваясь и ни на секунду не задумываясь, как называется вот это особенное, которое я так давно ищу и нахожу осколками в разных людях.

божеш мой, сфинкс, какая суровая в этом году весна

01:02 

Мироздание, слушай, ну не издевайся, а?

Я вижу его второй раз в жизни и до сих пор не представляю, как его зовут, но тем не менее испытываю то самое ощущение, которое бывает, когда встречаешь старого знакомого, с которым ну вот буквально недавно последний раз разговаривал; он говорит - та же фигня. Мы ржём хором на одни и те же темы, неожиданно находя пересечения в немыслимых местах - ну, как это обычно бывает.
Мы идем в зал, на какой-то из песен - я стою перед ним - он обнимает меня за плечи, и я понимаю, что вот в точности так я бы хотела, чтобы меня держали. И до конца он выпускает меня только чтобы воздать должные аплодисменты и помахать под выкрики знакомого много лет текста.
Омг. Никто никогда не мог сделать это так, как я хотела - но вот внезапно да. Там, тогда и с тем, где, когда и с кем я совершенно этого не ждала.
Он зовёт меня талисманом, потому что когда есть я - нет очередей и не бывает опозданий; внешне он слегка напоминает мне Л., но ведёт себя совершенно не так, поэтому я даже не заморачиваюсь. Мы прощаемся так, как я всегда хотела. И после того, как он уходит, я думаю, что ничего этого не должно было быть. Что всё было с кем-то другим: и концерт, и он, и вообще сегодняшний день.
Отлично, ага? Вот только он меня старше на десять лет, и там двое детей и жена. Так что я вынуждена вообще отрубить нафиг всё, что чувствую по этому поводу. Это был концерт, не забивай себе голову. По крайней мере, пока.

23:58 

о чем ветер поёт в пустом сердце моём (с)

Вчера встретились с А. первый раз с начала зимы; неожиданно я обнаружила себя за анализом абсолютно аналогичных своим проблем. Забавно.
Не хватало).

Сегодня - наконец зареалила W. - сколько ж можно-то уже было собираться пересечься. У него очень добрые глаза. Я не помню, когда видела такие в последний раз. Но когда он говорит про свою семью... лучше бы не говорил.
Неожиданно пожаловалась на то, что не даёт мне покоя - на это самое пустое сердце.
Отпустила все свои зависимости - неожиданно поняла это несколько дней назад, - но я хочу что-то на их место.. Но.
Но?...

21:56 

мне нужен, понимаешь, человек, с которым мне будет настолько естественно, насколько вообще может быть с другим человеком. чтобы я могла спать с ним в одной постели и не чувствовать сквозь сон чуждого - это важно, это важнее, чем секс. чтобы я знала о нем то, что хочу знать и не слишком много того, чего знать не хочу. чтобы был свой и понимал, о чем я говорю, и пинг-понг словами игрался бы часами. чтобы был такой же двинутый на голову и ветер, как я - "а двинули? а давай!". чтобы было неважно как, а важно - почему и зачем, и то совсем уж не всегда. чтобы шило в жопе и ни секунды зря.
я готова быть такой, я уже такая.
при этом я даже не против ругаться до швыряния столовыми принадлежностями! только не слишком часто, я физически осыпаюсь, когда мне плохо).
я не хочу больше быть двуличной, уговаривая себя верить в свою же ложь; я не хочу больше говорить о том, чего не чувствую, я хочу быть честной и - собой, черт подери. я же нужна всем этим людям какая есть - и нужна себе, какая есть, почему бы не быть человеку, которому я нужна чуть иначе, чем им?

блин, такое ощущение, что мне нужен человек, с которым я встречаюсь лет пять. хей, теневая Л., с кем ты там за меня столько времени? покажи уж, чего ты прячешь от меня такое золото?

22:16 

я не могу ударить.
не могу от слова вообще.
это очень больно. в три раза больнее, нежели быть ударенным;
впрочем, всё это имеет отношение к doing things half-heartedly и full-heartedly - последнее я разучилась слишком давно, если вообще умела.
нужно разобраться.

у меня есть девять часов. их необходимо употребить как воздух правильно.

22:38 

Namari no Sora
Omoku tarekomi
Mashiro ni yodonda
Taiyou ga kudakete
Miminari wo togaraseru

Hyururi hyururi
hikui tsubame ga
Hachi no ji nazotte
Biru no tani wo kakeru
Moujiki ni yuudachi ga kuru

Donten no Michi wo
Kasa wo wasurete
Aruku kanojo wa
Ame ni obieteru
Node Boku mo
Yowamushi burasagete
Sora wo Aogu

Achira kochira
Anyowa jyouzu
Kouhii-ya ni yotte
Hitoyasumi kimetara
Kaerenai kaeranai

Donten no michi wo
Burari burabura
Aruku futari wa
Ashigaru no gotoku
Kikenzuki no
Dareka no furi wo suru
Shoushin monodomo

Donten no michi wo
Kasa wo wasurete
Aruku kanojo wa
Ame ni obieteru
No de boku mo
Yowamushi burasagete
Sora wo aogu

Небо словно из свинца
нависает надо мной
И рассыпалось солнце
облаком ярких белых брызг
создавая звон
у меня в ушах
суетясь, суетясь
низко ласточки летят
образуя восьмёрку
посреди столпившихся домов
вся природа ждёт
в этот поздний час
Дождя
По ненастным путям
позабыв свой зонт одна
эта девушка идёт
с каждой каплей вздрагивая
как по мне судить
Я лишь трус, а сверху надо мной
неба синева
(с)

22:19 

Нет.
Это мне совершенно не нравится.

Я не хочу решать что-то за кого-то, кроме себя. Отъебитесь со своей ответственностью и взглядами мне в рот.
Я не хочу изображать деятельность просто чтобы не молчать. Потому что если я молчу - то ничего не слышу, потому что ничего не произносится. Чем больше неуверенности, тем больше скуки.
А я не могу делать это скучно. Я только-только научилась ценить каждую - ты не поверишь, d'jahre - каждую секунду своей жизни, и я делала это не для того, .чтобы мне было скучно. Не для того, чтобы бояться. Хватит.
Хватит, я сказала!

Теперь я стала ужасно привередлива в общении, в окружении, в пространстве - во всём. Но теперь я знаю, как определить то, что я не смела трогать раньше. Теперь я знаю - и мне хорошо просто от факта.
Меньше двух недель до самолета, айе, я так хочу на крыло.

Вот как бы теперь это объяснить, чтобы меня не сделали врагом народа и, что ещё интереснее, себя тоже не.
Впрочем, второе - дело реакции. А её я не видела, хотя добивалась всеми возможными способами, на этот счет моя совесть совершенно чиста. Да ну, зачем.

00:52 

самое смешное, что я действительно успокаиваюсь.
безумная пляска смертельного боя - моя стихия до тех пор, пока я не выбрала то же, что и он.
мать? я не знаю, как это - так же.
понимаешь, есть такие вещи, которые торчат из тебя, как переросшие кости, и цепляются за всё, чего ты касаешься.
но теперь мне абсолютно наплевать, кто и как посмотрит на то, что из меня торчит (по этому поводу, кстати, хорошо бы потом почитать Дорохедоро) - я учусь любить себя как есть, со всеми переломами. так же.
и я понимаю, почему он и один, и нет. почему легко - и так смертельно жестоко - отпускает сначала, а потом, когда ему показывают, ужасается; почему вообще всё так, как есть.

так оглушающе, невероятно близко. люблю. ну и что, что нарисованные :)

22:15 

мне надавали тысячу книг, и на часть из них нужно писать рецензии, но я отбросила всё в сторону и думаю только о Яломе; мне бы просочиться к нему под шкуру и посмотреть, как работают нормальные механизмы, как приобретается привычка делать по желанию, как это всё выражается механически; я не знаю, куда себя деть, когда перехлёстывает энергия, я продолжаю уговаривать себя, мол, скоро, скоро и напишем, и придём в зал, и неважно остальное.
Мягкая ирония, самоирония, любовь и откровенность - я бы хотела жить, основываясь на этом, и я буду учиться дальше.
мне надавали тысячу книг, но они лежат и не читаются, я просто не вижу в строках того, что может дать мне сейчас покой и уверенность; это есть в музыке, и это есть - неожиданно - в аниме, которое на двадцать порядков глубже всего, что я смотрела за последние несколько лет, слой истории, слой иронии и пародий, слой отношений, слой здесь-и-сейчас, у каждого свои скелеты в шкафу, и никто не обязан нам их рассказывать, а этот среброволосый чувак с глазами дохлой рыбы, мастер на все руки, так похож на меня, что это даже не скажешь словами, это как когда ты в бою встаешь спина к спине и знаешь, что он будет делать, чтобы вовремя прикрыть, и он знает то же про тебя, когда вы действуете, как единый организм. это как... не знаю, семья, которой у меня никогда толком не было? я знаю трёх людей, которые мне семья, что бы ни было - это немало, это очень много для одной меня, и всё-таки, всё-таки все они почему-то девочки; после смерти Джема я вообще не помню, чтобы кто-то из мужиков вызывал у меня это ощущение, разве что однажды, но об этом уже нечего сказать.

22:00 

настолько явно, что мне как-то непонятно, как об этом говорить.
я не люблю быть единственным человеком, у которого шило в жопе. я не люблю учить, объяснять и вправлять мозг, получая в ответ что-то, что рассматриваю как использование. я не люблю предсказуемость и когда на меня вешают ответственность за что-то, за что я не несу никакой ответственности. навязывание. ненавижу.
я не люблю, когда от меня ждут определенных действий - это тоже навязывание определенного паттерна поведения. да хуй! а может, я хочу стоять на голове, а не спать, а может, я вообще ничего не хочу, а может, я хочу побыть одна и дома. я не люблю приходить и жаловаться, когда мне не нужна реакция.
откуда я знаю, что будет завтра? откуда я знаю, как я буду жить через год? да ты смеешься, что ли? я же специально сделаю всё не так, как думает кто-то другой. просто из чувства ненависти к долгосрочному и среднесрочному планированию.
я из-под кожи чувствую, как меня _ждут_. так ждут освобождения, манны небесной, выигрыша в лотерею. так не ждут людей.
точно так же ждали сегодня здесь меня - только с обратным знаком, как виновного во всех грехах, козла отпущения, грушу для битья. а от одного до другого - в общем, не очень далеко.
да идите вы все нахуй! все!
я люблю совсем не так, и я хочу совсем не так.
в делах "как я люблю" и "как я хочу" я, конечно, всё ещё хожу пешком под стол и не умею нормально говорить, но мне совершенно точно ясно, что если включается даже не сопротивление, а ненависть - нам туда не надо.

я зла на двух людей, и вдобавок очень зла на себя. но с собой-то я разберусь, а вот с ними мне даже не хочется.
девочка-которая-внутри-меня, эй, я знаю, ты не умеешь говорить, но ты умеешь показывать. покажи мне, кто, когда и где сделал с тобой это, а уж я-то разберусь, ты же знаешь.

16:52 

Ну вот не понимает он меня. Ну хоть тресни, не слышит.
Господи, я так ненавижу объяснять. Я не препод, черт возьми, и не наука!
Обидно.

Раза четыре уже бы...
Ну почему, блин, хочется выть же кладбищенским воем. Ноу мэтч - ощущение, что дергают назад.
Я слишком люблю интеллектуальные изнасилования и постмодернистские игры - но отсутствие практики очень быстро снижает скилл. Время, время, время, каждая секунда последняя - чувствую это острее, чем когда бы то ни было.

Хочу, чтобы мне было сложно и интересно - и интереснее ровно настолько, чтобы не бросать сложное.

________________

Хочу, чтобы мне хотелось.
А то печаль и безысходность, как только я теряю темп и не могу сделать что-то, что кажется простым в моих глазах.
Например, найти вуз, в котором мне бы хотелось и моглось учиться. Ну не могу я их искать. Ну дурак. (

18:45 

Н. чувствует, что я хочу с ней поговорить, и вот вечером, после шести часов игры в м., я приезжаю на Клмн, чуть за полдвенадцатого, совсем скоро, приходит она и ведёт меня к себе, кормит, поит, а потом ведет в дальнюю комнату и спрашивает - "ну и о чем?.." Всем, конечно, понятно, о чем. О ком. Зачем.
Мы говорим три-четыре часа - на удивление легко, дополняя картину истории своими деталями: я знаю куда больше нее, но некоторые вещи известны в подробностях только ей.

Я была права: никто, кроме неё, не мог понять до конца, о чем всё это. Хотя их попытки достойны благодарности, но я знала: всё это не то и не о том.
В три часа утра мы обнимаемся и пишем один пост на двоих. И мне становится так хорошо, как не было уже очень давно, потом до пяти мы продолжаем говорить, в пять возвращаемся в её комнату, я проверяю телефон: четыре непрочитанных сообщения, но мне слишком хорошо, чтобы даже читать; мы ложимся, потом она вдруг вспрыгивает и достает руны; когда на улице начинает светать, мы ложимся спать окончательно, несколько раз просыпаясь то от звонков, то от напоминаний, то от очередных сообщений. Всё утро мы разговариваем, она фотографирует на мне 36 кадров и ещё чуть-чуть на другую пленку, и мы расходимся, обнявшись.

Наконец-то эта стена рухнула.
Наконец меня отпустило совсем.
Четыре с лишним года; господи, ну слава тебе, что ли, потому что теперь.меня.ничего.не.держит.

Легко. С этой легкостью только в дорогу - и скоро, скоро, всего ничего осталось.
Следуй своему сердцу, говорит мне кто-то во сне. Хорошо, отвечаю я, вот только найду и сразу следом.

Как же хорошо-то!

00:03 

Падал снег, он заносил следы
И могилу твою.
И те, кто был в живых, плотней смыкали ряды,
Словно были в бою.
Пили спирт, и держали круг,
Чтоб свет свечи не померк.
А снег всё шёл и шёл, и мне почудилось вдруг,
Что этот снег идёт вверх.

Снег идёт вверх.

Мы стояли там, где ты нашёл приют,
Но едва ли покой.
И ты не верь тому, что о тебе тут поют,
Ты был совсем не такой.
И что греха таить, ты был странный тип,
Таких, как ты -- меньшинство.
Ты просто пел и пел, пел, пока не погиб,
Вот и всё волшебство.

А снег идёт вверх.
Снег идёт вверх.

Припев:
Где-то там, на облаке Рай,
Ты играешь в футбол.
У них в воротах там крылатый вратарь,
Но ты забьёшь ему гол.
И Бог воскликнет: Вот это игра!
Вот это был фейерверк!
В воротах рая зияет дыра,
Поэтому снег идёт вверх,
Сегодня снег идёт вверх...
И снег идёт вверх.


Твои слова ещё на слуху,
Но их не спеть, не сказать.
И я хотел бы знать, как ты там наверху,
Я бы хотел это знать.
В твоей душе всегда кипел бой,
Ты никого не щадил.
Чемпион по борьбе с собой,
Ты наконец победил.

И снег идёт вверх.

И только в небе Бог знает, что к чему,
Кто спел, а кто не успел.
Быть может, в этот миг ты поёшь ему
Всё то, что нам не допел.

И снег идёт вверх.

Припев.

Смешно считать, что когда-нибудь
Нас ждёт встреча в раю.
Там и так, наверно, не продохнуть,
Да ещё я подвалю...
Но если б я всё же мог выбирать,
Я бы закончил свой бег
Там, где и ты, на облаке Рай,
И пусть внизу идёт снег,
И пусть снег идёт вверх.
(с)

Знаешь, два, три и уж точно четыре года назад я бы ни за что не сказала, что настанет день, когда я пойду к Н. и попрошу её выпить со мной и поговорить.
Что настанет день, когда я буду знать, что никто не поймет меня так, как она.
Но ты знаешь, ещё пара дней - и будет поздно.

Невозможное? Ха. Вы с этим словом в одной фразе никогда не могли сосуществовать.

Я посмотрела на тебя.
Я увидела закрытую дверь. Не ту сияющую клетку, что была раньше. Нет.
Всё проще и одновременно страшнее. Никаких клеток. Теперь просто закрытая дверь.

Что-то было, а теперь мне нет туда дороги.
И ты знаешь, и я знаю, что ты не станешь открывать, а я не стану ломиться.
Хотя и один, и другая могли бы.
Нет.
Всё просто.
Всё ещё проще.

Всё решит Рэндом.
Как всегда, однажды он просто ебанёт со всей дури по башке всем сразу - и тогда мне будет абсолютно плевать, кто я, где я, и с кем я - потому что останутся только дорога, ветер и море.
"Когда я вырасту, я буду жить у моря".

00:16 

Ты делаешь мне ХЛОП по спине - и из горла, носа и глаз вылетает утопленническая слизь, я вдыхаю и начинаю что-то делать.

ну зачем это всё так
как мне это изменить

ненавижу, когда так больно

21:16 

С кем мне ещё говорить, если он не хочет понимать, а я не хочу объяснять?
Если я не могу объяснить, потому что как объяснишь человеку, что у тебя есть близнец, но не брат, очень крепкая серебряная связь, но не любовь, что ты плачешь и воешь только по себе - любые слёзы о себе. даже когда кто-то умирает, эти слёзы - по себе.
Я реву, потому что эти четыре с половиной не отменить (и будь я проклята, если когда-нибудь захочу), я реву, потому что не умею в отрыве от тебя так любить себя, чтобы чувствовать вкус, запах и цвет - о, ты по-настоящему научил меня музыке, пусть даже из большей части я уже выросла - это не отменяет; я реву, потому что я хочу, чтобы меня понимали так.
Я уже устала объяснять. Я устала без продыху работать психоаналитиком, терапевтом и любовницей заодно - такое ощущение, что меня используют как манекен, чтобы на мне оттестировать возможное влияние того или иного затыка в своей голове. Нельзя вечно друг друга гладить. "Ну возрази же ты мне," - думаю я. - "Ну скажи мне хоть слово от себя, а не от того мелкого запуганного зверька, который смотрит на меня большими глазами и просит не уходить, ну почему ты позволяешь так с собой поступать, ты же человек, мать твою!"
Но я тоже ведь не манекен. Я не хрустальная ваза и не колба с нитроглицерином. Я не вещь.
Я - это я. У меня есть право видеть свои кошмары. У меня есть право на дурное настроение. "Ты вправе на то, что считаешь ты вправе", повторяю я за Арефьевой, и мне очень, очень тяжело, я почти не вылезаю из воды, только так расслабляясь.
Я хочу, чтобы мне было хорошо.
Я хочу научиться любить себя так, чтобы всегда чувствовать вкус, запах и цвет. Без триггера.

Но в данный конкретный момент я хочу, чтобы все просто оставили меня в покое, и я пару дней побыла наедине с собой. Никаких людей, никакой работы, никаких раздражителей, никакого интернета, никакой лишней еды. Господи, хоть в монастырь уходи.

14:21 

Похоже, нам тут предстоят интересные времена.
Папаша сообщил, что предприятие, на котором он работает, существует последний месяц. Ему 57, и непонятно, что делать с работой - он в этой сфере больше лет, чем мне, но предпенсионный возраст...
В общем, непонятно. Тащить на мою зарплату, даже со всеми подработками, всех троих, совершенно невозможно, и я ни за что не стану этого делать, чего бы там мне ни говорили.
Интересно, что они будут делать. За то время, пока меня не будет в России (дорогой месяц, пройди быстро, но так, чтобы я всё успела, я тебя умоляю), они что-то решат. Интересно, что. Хорошо бы, чтобы они следовали своему первоначальному плану - уж три-четыре тысячи в месяц за эту квартиру я платить могу, и наконец здесь не будет никого лишнего. Непонятно, правда, каким образом разрулить вопрос с братом - но да о чем я...
Рано мечтаю, на самом деле, но кто запретит мне хотя бы в голове делать то, что я хочу.
Я всегда хотела отвечать гостеприимством всем тем, кто спасал мне шкуру, душу и разум в своё время - так вот наличие хотя бы относительно своей жилплощади в данном вопросе очень даже роляет.

свалка

главная