сколько лет, дневничок, сколько зим.
за это время я успела основательно начать превращаться из спринтера в стайера. не в смысле беготни, я по-прежнему не люблю бег как спорт, а в смысле каких-то жизненных программ: меня меньше интересуют тактические победы и больше — стратегические. не прошло и пяти лет, как я смогла перестроить мышление на пошаговое и не погибать от того, что эти плиты невозможно поднять, надорвёшься. а если попилить и по кусочку — всё хорошо.
некоторым везёт — постепенности их учат родители. меня, фактически, тоже, но замена родителя: не будь у меня этого ощущения «у меня есть бэкап», я бы не смогла построить «больше никогда не будет плохо, поэтому можно расслабиться и наконец перестать работать на износ, чтобы получалось всё и с первого раза». я, конечно, основательно замедлилась: очень долго мне казалось, что просто ничего не происходит, но нет, это было просто «не происходит ничего лишнего», а это, как ты понимаешь, дорогой дневничок, две большие разницы.
Алсо «плохо» из верхних кавычек — не в смысле плохо в каких-то конкретных ситуаций, я всё-таки без особых розовых очков живу, а в стратегическом, опять же, смысле. Случиться может что угодно, но устойчивостью, обретённой в это время, я могу переплюнуть тектоническую плиту. так много воды утекло, дневничок, ты и представить себе не можешь, честно говоря, и я не могу, да и зачем.
имею странные планы на жизнь, и чем дальше, тем страньше. совершаю неожиданные поступки, разворачиваю в неожиданную сторону события, и, кажется, постепенно превращаюсь в мага, творящего, а не реагирующего. интересное всё и сверхинтересное ничто. конечно, всё происходит не так быстро, как мне бы хотелось, но я смирилась с объективными ограничениями, и они меня не парят, ровно туда куда-то же и уходят хотелки. я подводная лодка, я плыву и делаю свои дела, решая чужие задачки, даже не всплывая на поверхность — только иногда выныриваю. в этом плане игрушка, которую я завела и продолжаю из-за игроков, оказывается, мой спасательный трос, чтобы совсем уж не отгораживаться от общества.

единственное, что меня сейчас смущает, так это то, что там, где мне бы любить, я могу пока только щериться — это относится к одному человеку, и в целом когда-то пройдет. но это тот человек, который видел меня слабой и не смог удержаться от удара, так что в какой-то степени это понимаемо. ну и открытый вопрос, а завидую ли я: вообще-то нет, но не подросшие достаточно части меня — да. Я фактически чуть ли не первый год живу, и мне дорого это досталось, а там было всегда. трудно смириться, но деваться некуда.
в остальном, дневничок, жизнь чудо как хороша, я что-то даже перестала в ней сомневаться.