смотрю немного со стороны и думаю, как, как же всё это увезти с собой, и не расплескать, не растрясти.
(как всегда: только привыкнешь хорошо жить, так сразу надо уезжать. когда утром звонит будильник, я неожиданно понимаю, что спала без кошмаров и уже выспалась, что привыкла и теперь совсем дома)
как бы младшего C. научить всему этому или хотя бы половине — злиться, когда злишься, не отступать от своего, радоваться, когда радуешься, в полный рост, вот этой вот честности со своими демонами — да, вот они, да, вот это двигает меня на самом-то деле, да, это есть, и они есть, и я есть — и это очень хот, и это жизнь, а не иллюзия «всё ровно и хорошо»;
потому что на самом деле нет ровно и хорошо (и, скажем честно, ни фига вообще не ровно). есть циклы.
я залипаю на это всё и могу залипать, кажется, бесконечно, и пошла бы за этим зовом куда угодно, за любой край, я же такая — зови меня, Крысолов, и веди; поверь мне, Меркурий, исключительно важно, чтобы мы не свернули.
в какой-то момент вечера П. берет меня за запястье и меряет пульс, а потом такой — полцарства за телепатию, четверть — за эмпатию.
(но зачем, думаю, разве и так не ясно, что я не думаю сейчас от слова совсем, и насколько мне офигенно, что аж зашкаливает)
говорит, ну, у меня ещё есть время приковать тебя к батарее и не пустить на поезд. и вообще, говорит, я б тебя хотя бы на месяц оставил, будешь давать мастер-классы Катьке по готовке (ему почему-то очень нравится, как я готовлю), а если ещё и с мелкой будешь сидеть, мы тебе вообще будем зарплату платить. это шутка, конечно, но звучит почти как не шутка.
(я бы и осталась)
(звонит С.-старший, рассказываю ему и про ДТП (ну, нам будет о чем поговорить, когда я вернусь, а то я завтра уезжаю, а ты кстати где, может зайдёшь), и про то, что уже неделю живу у лучшего друга в Питере (он такой — слышь, не шатай мне аватарское равновесие))
ходить по грани — всё ещё самое соблазнительное, что этот мир может мне предложить. я говорю, слушай, вот ты гладишь меня по голове, и одна из вещей, которые есть в поле моего сознания, это что ты в тот же момент с тем же успехом можешь мне эту голову свернуть. (и моё отношение от этого не поменяется, кстати).
отдыхать вот так — верный способ вспомнить, что я вообще-то жива и чего-то хочу. П. говорит, слушай, ну ты достала с этим странным отношением к работе, должно же в этом мире быть что-то, куда ты применишь то разное, что знаешь. просто подожди.
как смею я вообще забывать о том, что вокруг меня полно тепла и поддержки на самом деле
(точно так же, как забываю, насколько на самом деле отзывчиво моё тело и насколько просто при правильном настрое go physical; когда живёшь, окружённый скафандром из ваты, шевелиться трудно, а когда сбрасываешь — вспоминаешь всё про движение и огонь)